Apófica

,,Tweets'' más recientes

2011-12-18T14:49:00.000-05:00

Las más recientes y contundentes reflexiones de la actualidad al módico precio de 140 caracteres la impresión.

Ars vacancia

2011-11-30T17:36:00.000-05:00

Quito, 2007

Estoy de vacaciones en Quito. Así es, he decido que no quiero si quiera recibir oxígeno, y aquí me he. La última vez que vine a Quito, por cierto, fue para sacar mi visa de estudiante, y de eso son cuatro años de Madrid y todo lo que Madrid representa para mí. Un sinnúmero de caras, palabras y gestos que posiblemente definan lo que seré hasta el día que ya no sea.

Pero basta de cosas alegres, estoy de vacaciones. Siento que estas son mis primeras vacaciones en mucho, mucho tiempo, porque antes, cuando salía de vacaciones, era yo quien tenía que conducir, aparcar, buscar hotel, organizar, plantear rutas, seguirlas, establecer horarios y rutas eficaces. Ahora, nada de eso. Hoy me desperté al medio día y no voy a hacer mucho más que eso.

Las vacaciones, entonces, pueden ser dos cosas muy distintas según el número de obligaciones organizativas que tengas. Sin embargo, yo soy de los que prefiere organizar. Detesto que dispongan de mi tiempo, o salir sin mi coche, o tener que esperar. Quizás estas vacaciones sean, a fin de cuenta, no sólo un descanso de organizarlas, sino también un descanso de mí mismo y me obsesión por controlarlo todo. Sea como sea, Quito y sus 3000 metros de altura parecen ser el lugar adecuado.

Segui @apofica

Ideas para hacerse rico, gratis

2011-11-20T23:40:00.000-05:00

Ando chiro, pero se me han ocurrido dos ideas para hacerme millonario; pero como tengo más, las voy a compartir gratis. Así soy yo, un hombre desinteresado. Sólo quiero el 20% de lo que genere la idea para quien la desarrolle. La primera es para una serie de televisión. Se llama ,,El hombre de los 6 millones de minutos", en la que un hombre sufre un trágico accidente con la licuadora de su casa y reemplazan la tibia y el peroné por un teléfono móvil.

Estando este en su pierna, no le sirve para llamar por teléfono, mas sí le sirve a Ran Tan Tan, su pastor alemán con un talento casi humano para comunicarse. Juntos, y atravesando muchas peripecias, se convierten en los dueños de una empresa de telecomunicaciones y, finalmente, en millonarios. The End.

¿La otra idea? ¿Que no es vale con esta? Pues la otra, sin entrar a mucho detalle, implica mucho velcro y las paredes y las copas de un bar, Velcro Planet.

Foto de Beverly & Pack

Odio al medio ambiente

2011-11-18T16:35:00.000-05:00

A Doménica Chávez

¿Mapuche, Sarayaku, Guacamole, Yasuní, Lago Agrio? ¿Qué tienen de especial esos territorios que no se los puede explotar? ¿Vida? ¡Ay, plantitas! ¡Animalitos! Que se jodan, que se adapten o que se muden a la ciudad, que es lo que hicimos todos. No vaya a ser que por unas plantas que ni sabemos cómo se llaman o por un mono que nada ha hecho por mí ahora el país se vaya a quedar en la cola del desarrollo, porque, a diferencia de los animalitos/arbolitos, el petróleo sí tiene un valor cuantificable en la única escala que ale en esta vida, la del dinero.

Mi carro no funciona con zuricatas ni con buenas intenciones. Y hace unos años, ¡ni sabíamos que estas vainas existieran! Pero no, ¡jefe indígena muy triste! ¡Jefe indígena no importarte! Jefe indígena, ante todo, debería ponerse una camiseta, que estás saliendo en la tele, indecente. -¡Pero esa es su cultura! Su cultura es mediocre, qué te diré. ¿O vamos a dejar que los iraníes apedreen a sus mujeres porque esa es su cultura?

La gente que está en contra de la explotación del amazonas, y cosas de la naturaleza en general, no tiene visión a largo plazo. La selva vuelve a crecer. Es casi como las uñas en eso. Es a lo que se dedica. Mirad esos pueblos a los que la selva se comió. ¡Ya está! El petróleo es limitado y el momento correcto para explotarlo es ahora, puesto que luego ya se inventará alguna cosa que saque energía de las buenas intenciones engreídas de los hipócritas que están en contra de todo lo que hay que estar en contra para quedar bien con los otros homosexuales de la izquierda y ya no hará falta el petróleo ni será cotizable. Sin embargo, resulta que ahora sí lo es.

No sólo vuelve a crecer la selva, si no que las especies, en general, se extinguen. ¿Sabía usted que el 99% de las especies que han vivido alguna vez están extintas? ¿Qué es una más o una menos, con estos números? ¡Oh, el monito ese en el que sólo pienso cuando hablamos de este tema, qué será de él! Si son tan importantes esos animales, que lo demuestren. Que evolucionen dígitos opuestos y que fabriquen metralletas y se defiendan, que aniquilarlos es casi antideportivo. ¡Casi!

Siento que hay demasiados árboles. El aire sigue transparente, eso es bueno. Averiguemos cuál es el mínimo posible de árboles con el que se puede vivir y ya dejémonos de vainas. Y si los animalejos no quieren que los maten, que se muden al puto zoológico.

Foto de dotlizard

Hacer el feo en FB con tu foto

2011-11-16T15:52:00.001-05:00

Soy una persona fijona, no puedo evitarlo. Las cosas están ahí, tengo que verlas. No puedo no notar algo. Y en esta lógica, he notado mucha gente haciendo algo que creo que es muy feo en Facebook con sus fotos de perfil, y es eso de claramente salir abrazando a alguien en la foto pero luego ponerla cortada. ¿Qué es eso? Es demostrar que nadie te ha considerado como para tomarte una foto sólo y que en el mundo únicamente hay fotos tuyas porque sales con alguien más. Y luego, a esa persona ¡zas! la cortas de la foto.

A ver, que la solución tampoco es poner a la persona entera, pues lleva a confusiones sobre quién es el dueño del perfil y quién es el amigo. Las feas, a todo esto, suelen hacer eso bastante --las muy trapicheras-- y salir junto a alguna amiga guapa, como si por ósmosis saldrán ellas de mejor manera. A todo, ponerte con tu amiga guapa en el perfil sólo sirve para desilusionar a largo plazo y para tener una referencia comparativa sobre lo fea que eres.

Las únicas personas que tienen permitido poner en su perfil una foto de alguien más con alguien más son quienes tienen una clara diferencia en la foto, como puede ser una pareja heterosexual, un padre con un bebé, un civil con un famoso, o un blanco con apellido y un moreno del campo. A todo esto, la persona cortada de la foto, ¿en qué situación se encuentra? ¿Tiene el derecho de pedir al dueño del perfil que la quite de todo o que la ponga del todo? ¿Puede pedir porcentajes? ¿Alturas? ¿Es correlacional el grado de cms que sale con en grado de amistad entre las personas? ¿La gente de autoestima baja, puede incluso recortarse a sí misma? ¿Qué piensan los emos de cortarse en las fotos?

-Ey, Alberto, tienes que sacarme un poco más en tu foto, por lo menos, hasta el ojo derecho, pero córtala entre mis cejas, que no quiero que la gente se entere que soy cejijunto.

Fragmento de foto de Lutz R. Frank.

Jesús era francés

2011-11-10T18:29:00.001-05:00

La evidencia es abrumadora, Jesús era francés.

1. En vez de irse de cabareteo en su última noche, se va a una cena.
2. 12 amigos, una amiga.
3. Flaquito pelón y barbudo.
4. Fetiche con los pies: Eso de sacarse la arena de las zapatillas en señal de protesta y eso de que le lavaran los pies con el cabello. Cosas muy raras, chico.
5. Sirvió vino en la última cena.
6. Además, llegó al punto de metafóricamente referirse a su sangre como vino.
7. Se besaba con hombres.
8. Impecable vestir.
9. Nunca ganó una guerra.
10. Admirador del pan.

Foto de tonystl

Mariella, en etapas

2011-11-07T20:13:00.001-05:00

Mariella en pretérito perfecto simple aprendió de su papá a comer sánduches de mantequilla con mermelada de frutimora, nunca supo como doblar la lengua en dos, dijo varias veces mentiras y pasó toda la primaria enamorada de un niño rubio que amaba hacer cohetes de botellas de coca-cla.

Mariella en pretérito imperfecto odiaba escribir en cursiva, lloraba con las canciones de Roberto Carlos, fumaba a escondidas con sus amigas, y se creía una niña buena.

Mariella en pretérito pluscuamperfecto ha desmentido a las protagonistas de las novelita de Harlequín que leía de niña. Ha evitado los baches en la acera saltando de un pie a otro, ha dejado de creer en los fantasmas, y ha cambiado la cerveza por el vino como su trago favorito. Mariella en presente crece en muchas y variadas direcciones. Le teme al monstruo que vive en el armario, literal y poéticamente. Ama a sus amigos, llama Ana Banana a su sobrina y lee a Andrés Caicedo.

Mariella en futuro, será más sensata y menos pendenciera. Escuchará consejos. Reirá y escribirá más. Intentará preparar sufflé, se volverá a enamorar y eventualmente empacará sus maletas y se irá. Porque quiere y porque finalmente se siente lista para hacerlo.

Por Mariella Toranzos.
Foto por Zen

He decidido prostituirme

2011-10-25T14:35:00.000-05:00

Viendo que no gano casi nada por la hora, he decidido sacarme un dinerito extra prostituyéndome. Mis servicios incluyen todo lo que implica la compañía de un hombre menos las relaciones íntimas, pues quiero esperar hasta después del matrimonio para entregarme. Dejando eso a un lado, soy ideal para llevar a eventos familiares; podrás presumir de un chico con impecable elegancia al vestir, (la alfombra combina con las cortinas) conocimientos en cultura general del Cartoon Network e inmunidad ante el trago, cuestión útil para eventos de larga duración.

Estoy enterado de todos los sucesos de relevancia nacional e internacional. Por ejemplo, Gaddafi se disolvió, asesinaron a ETA y se pronostica un buen día para los Capricornio, si están dispuestos a aceptar nuevos retos. Sé bailar y domino todos los pasos del manual de IKEA del Sanjuanito. Me sé la letra de varios pasillos huancavilqueros y salsas de onda positiva, habilidad útil para las altas horas de la noche. Soy de gentil conversación, de acertada respuesta y punzante retórica. Simón, limón.

Cobro $100 la hora. Haz tu reserva con antelación, no vaya a ser que tu prima se te adelante contratándome. Discreción, compresión y ternura.

Foto de Onkel_Wart

Sobre mi vida, parte tercera y final: Me pican los pies

2011-10-22T23:35:00.000-05:00

Los primeros días que estuve recién llegado a Guayaquil fueron bien turros. Yo iba a Kbuya y me encontraba solito en la mesa con el ,,guardia'' que se queda dormido afuera siempre. Es buen dato el mano, cuando no ronca. En fin, cogía el carro y me daba un giro: Nada de nada. Urdesa andaba turra. Qué iba a saber yo que lo que pega ahora es Asia de Cuba y Rollings Tone. Buen nombre, a todo esto, Rollings Tone. La Súper de compañías ha de estar poblada de mentes brillantes.

En fin, como dicen los franceses. Luego me enteré que la movida es ir a Samborondón para cualquier cosa. Y yo mudándome a Pto. Azul. De haberlo sabido, me iba a Entre Ríos de one. Pero tarde pié, y así es la vaina. Mi pregunta es, ¿por qué sólo pega Samborondón y no Urdesa o el sitio ese de los Ceibos, que es tan famoso que ni sé cómo se llama? Porque la gente de Ceibos o de mi barrio mismo prefiere irse a Sambo. A mí no me molesta, si no más bien me preocupa el peaje que hay que pagar de vuelta. Y eso que ahora hay el #AntiRadarGYE de Twitter, que ha venido con voz de ángel. Pero igual, esa regresada es cosa seria. Yo quiero un pied-à-terre en Sambo. ¿Nos juntamos entre todos los apóficos y hacemos un Time Share o algo?

Hablando de apartamentos, el mío va tomando forma. Recomiendo, a todo esto, que siempre, aunque te mudes de acá para allá, pongas los baños del mismo color. Mi problema, sin embargo, es que aún no tengo cortinas. Digo yo, los vecinos del barrio ya estarán aburridos de verme desnudo por la casa. Afortunadamente, cuando está oscuro afuera y yo prendo las luces, no los veo verme, y así asimilo mejor la vergüenza. Y bueno, hoy me enteré que el comité de Pto. Azul me va a donar para las cortinas. No les ha gustado el arte nudista/abstracto.

Ah, ¿que no dije nada sobre mi vida y los artículos se titulan ,,sobre mi vida''? Lo que ocurre es que mi vida es demasiado chévere para este espacio apófico. Por ejemplo, el otro día me salió una motita blanca en el ombligo, mas había yo estado usando mi Ramones negra. ¿Estupefacto? Eso es sólo el principio. Pero, más bien, es el final.

Foto de misfitgirl

Sobre mi vida, parte dos de tres: He comido

2011-10-20T23:12:00.000-05:00

Estoy a dieta. Lo que sucede es que no sé en qué dieta estoy. Unos días no bebo porque estoy en la dieta del no-alcohol, otros días no como porque ando chiro. Últimamente, desde que vivo sólo, estoy en la dieta del oportunista. Sólo como en casa ajena, pues en la mía sólo hay comida de gata. Me va bien en esta dieta. Además, como dicen que el trago es el alimento del alma, bien alimentado debo andar.

Por cosas ajenas a mi voluntad, cuando volví al Ecuador comí pizza casi todos los días de la semana. Mi vida es dura, lo sé. Que no, dirán algunos, pero, la verdad, a estas alturas morirme de un infarto sería una bendición, viendo lo que me espera. Pero bueno, he probado PizzaDicta, Domino's, Pizzería El Queso, Pizza Hut, Papa John's, etc, etc. Yo no sé qué pasa, pero no encuentro una que me guste. Quizás porque, para variar, mis gustos son distintos a los populares: Me gusta la pizza con masa fina-- finísima y crujiente. Además, la como con pepperoni. A todo esto, ¿sabíais que en España nadie te da la razón sobre lo que es un pepperoni? Y dicen que acá está el tercer mundo. Pero bueno, si alguien sabe de una buena pizza fina de pepperoni (no salami, como suelen dar los que no saben) que me avise. O que me invite, mejor aún.

Otra cocina que me interesa poderosamente es la mexicana. Para algo tenían que ser útiles estos panas. Y bueno, ¿qué pasa con esa figura de amagar con que tienen cien mil platos distintos si lo único que cambia de un plato al otro es que si te lo preparas tú mismo, es un taco; si es gigante, es un burrito y si lo tuestan, es una flauta? Claro, los mexicanos no se van a dar cuenta porque tienen fundido el sentido del gusto por tanto picante que le echan a todo. Si todo te sabe a capsaicina, ¿qué puedes cuestionar?

Sea como sea, me gusta la comida mexicana, pero en Guayaquil los restaurantes de comida mexicana son un desastre. Desde el María Bonita hasta el Tacos & Jarros, y ya lo que estoy empezando a hacer es pedir que me enseñen un poco del ,,guacamole'' que usan. Si es la pasta esta que venden en el Supermaxi, doy la media vuelta y me voy con el sol hasta Tijuana, el único buen resto mexicano desde Cielito Lindo en la zona. Aunque me han hablado bien del de Mall del Sol, pero aún no he ido.

¿Y qué más? Fui al Hooters. Buena carne.

Foto de AlHikesAZ

Oportunidades I

2011-10-20T14:29:00.000-05:00

Este es un poema que se quedó descolgado del poema por su baja calidad poetística. Sin embargo, tiene el dudoso mérito de que lo puede leer desde abajo hacia arriba.

Siento no haberla visto

cuando me tendiste la mano

yo caía perdido

me sentía olvidado

ahora sé lo que tuve

pero te has marchado

lástima que yo no pude

tenerte contenta a mi lado

ahora que no puedo olvidarte

i no puedo tenerte conmigo

pero espero poder encontrarte

quizás es así es destino

quizás deba esperarte

Solo en mi oscuro frío

Foto de Aracelota

Sobre mi vida, parte 1 de 3: Cobro por la hora

2011-10-18T21:17:00.000-05:00

Ahora que trabajo y cobro por mi hora de trabajo, no sé cómo voy a subsistir. Todo el mundo cobra su hora mucho más cara que la mía. Las prostitutas, por ejemplo, pueden llegar a hacer hasta $100 la hora. ¿Y tienen ellas tres licenciaturas? I don't think. ¿Tendrán tres idiomas? Niet. Así que, ¿para qué estudié yo?

Hay, ahora mismo, un panita instalándome unos A/C. $80 me cobró, una hora estuvo. ¿Qué es eso? Yo, a todo esto, me acabo de mudar a un pequeño apartamento de 60m² y tengo 4 baños para amoblar. Así es, cuatro baños. Bueno tres y medio, pero la idea es la misma. Así que he decorado un baño con clases, el otro con atributos, el otro con objetos y el último con modos. Sí, mi decorador se apellida Lowe.

También he puesto en los baños jabón líquido. No sé, pensé que era una decisión audaz y quería compartirla. Me gustaría, además, ponerles toallas de tela en vez de toallas de toda la vida. Soy un man con caché, qué puedo decir.

Eso, excepto que gano menos que una prostituta y que un instalador de aires. ¿Carrera equivocada?

Foto de Pixieclipx

Busco trabajo

2011-10-07T22:01:00.000-05:00

Busco trabajo. Habilidades: Enólogo catador, cuatro o cinco idiomas según lo catado, sé subir escaleras, apagar luces, escribir coplas, bailar jotas; de buena presencia pero no de buen ver. No duermo, no como, mas tengo una gata que hace ambas cosas por los dos. Acepto euros, dólares, o sucres.

Busco trabajo: Hablo todos los idiomas del google translate. Sé usar Betamax, VHS, y monopatín. Aparco en doble fila y construyo metáforas sobre la conducción. Sé taladrar, pelar cables y medir con cinta métrica. Arpeggios de guitarra y piano, solfeo en clave de buenas intenciones. Pinto con los dedos, no me como las uñas. El dinero ganado será bebido en una buena causa, si son causas las pintas. Entiendo de colores, composiciones, y aguacates. Acepto ser pagado en comida para gatas. Carro impropio.

Busco trabajo: Levanto al gallo y saludo de buenas noches al canillita. Tengo dos trajes, uno de día, otro prestado. Sirvo de contrapeso, mueble fino, cuadro abstracto. Aprendí inglés en Francia, francés en El Arabito, árabe en un programa de Yoga. Sé hablar con los policías y con ciertos elefantes. Orador en público, bebedor privado, detective quidámico, retratista de lambadas. Entiendo de toros pero no de toristas. Sé cómo apartarme en una cocina, como enseñar la nalga en un taller, como sacarle la punta a los lápices del escritorio. Mal caracter pero buenas intenciones. Acepto migajas en servilletas, siempre cuando estén moderadamente limpias. Disponibilidad inmediata. Transporte a 11.

Busco trabajo, dispuesto a todo lo moral, y lo demás también. Carezco de buen gusto, por lo que podrías recomendarme como asesor personal de tu enemigo. Tres licenciaturas, una por cada vez que fui a clase sobrio. Acepto puesto de chofer si me dejan escuchar mi propia música, de columnista si me dejan escribir con mi teclado o de oficinista si la hora de la comida me la dan para la siesta. Puteador puerta a puerta, obseso-compulsivo a puertas afuera, suspirador a porta gayola. Transporte propio fuera de las horas pico.

Busco trabajo: Doy los buenas días, las buenas tardes, y las buenas noches con muy poco margen de error. Sé saludar en los idiomas Flickr, escribir en anagramas, y leer en voz alta. No sigo con el dedo las lecturas, no señalo los correos como ,,no leídos''. Viajé por Argentina, Quito, El Oro, Guaranda, Colombia, Ambato, Venezuela, Tulcán, Maracaibo, Bogotá, y llegué a la Fybecca del barrio. Desde pequeño se amarrarme los zapatos y chancletear las zapatillas. Viviré poco, así que soy fácilmente liquidable. Acepto Pedrito como parte del pago. Disponibilidad de todos los días de la semana menos los feriados kosher. Vehículo imaginario propio.

Foto de Alex E. Proimos

Viaje vioxx

2011-10-05T23:53:00.000-05:00

Esto lo escribí hace ya más de siete años; lo recordé la semana pasada que andaba turro del pie. A todo esto, debo sacarme el sombrero ante la amabilidad de toda la gente guayaquileña en todos lados, me abrieron puertas y demás. Sí hay decencia en el mundo.

Viaje vioxx

viático vicio
vianda vibrante
vezo versuto
verdad venturada
veneno vehemente

16 de enero de 2004

Foto de epos.de

¿Sabes qué me cabrea? Los nombres de las discotecas

2011-10-04T17:48:00.001-05:00

El otro día inauguraron la discoteca ,,Sasha'' en la Victor E. Estrada. Y hoy me pregunto cuatro cosas: Si este amor germinó en tu alma, si se lo llevó el viento, o naufragó en el mar, y por qué mismo es que tienen que cambiarle el nombre a cada discoteca o bar de la ciudad en lapsos de cuatro meses. Porque, a fin de cuentas, igual tenemos que pasar por el siguiente trámite:

¿Dónde es Sasha?
-Donde era Byres.
-¿Y eso dónde era?
-Donde era Recoleta.

¿Y conociste Rolings Tone?
-No, dónde es eso.
-Donde era Walker.
-¿De los de Frodia?
-¿Qué es Frodia?

-Ah, tú dices los de Black, que es donde era White pero empezó como Fly.
- No, creo que esos son los de Vayú, o sea, Shoko.
-Sabes qué, me voy a hacer mormón.

Yo recomiendo que le dejemos los mismos nombres a todas las cosas. Los clientes haremos la matemática de que cada temporada la decoración cambiará con el honorable propósito de que vuelvan los clientes de la clase social que asistía al momento de la inauguración. Lo que está sucediendo es que la ciudad se va a quedar sin nombres coherentes para las discotecas. Y, hasta mientras, nos vemos en Asia de Cuba.

Foto de Fashion_luva

Cosas que me gustan de Guayaquil

2011-09-21T11:25:00.001-05:00

Pánico en un lanzamiento de revista

2011-09-11T19:42:00.003-05:00

Arte de Lola R. Duchamp

A priori, era el lanzamiento de una revista.

Una noche después, justo en la misma calle Guayacanes, a las seis y pico de la mañana, me le cruzaría con el carro sin saber que era él, y él me dejaría la mitad de su parachoques en la parte de atrás del carro de mi hermano; el abogado Solines vive de tarjeta prepago en tarjeta prepago para el teléfono móvil. Yo soy Movistar, él es Claro, y ese talento para hablar piedras por más de media hora sobre Debbie, la amiga que sólo sale en tele de perilla porque su canal está entre el 5 y el 6 y cuando se la sintoniza en los lunes impares de cuatro a cinco de la mañana sale entre Tres Patines y Chespirito, termina por comerésele siempre el saldo. Me preguntó que qué iba a hacer esa tarde y le fue cuando recordé que ya mismo era el lanzamiento de La Licuadora en La Fábrica. En ese momento, era viernes, tipo cuatro. Me bañé y lo llamé a Paquito para preguntarle qué debía ponerme. No quería que mi obvia diferencia de edad destaque mucho en un evento pensado para gente con 10 años menos que yo y por eso, y por primera vez en mucho tiempo, combiné unos blue jeans con la camiseta negra de Ramones que conservo y me calcé unas Victoria rojas. En ese momento estaba convencido que así pasaría desapercibido.

Dos horas después, ya en la Fábrica, y después de echarle un ojo a unos grafiteros que intoxicaban la sala adjunta pintado la pared del garaje y a los cuadros de Érica Coello, donde ella convierte a sus amigos en íconos musicales de los 80s, una chiquita se me acerca. Me preguntó que a cuál banda había ido a ver. ,,No sé quién toca", le dije. El lugar ya estaba tan lleno como iba a estar toda esa tarde. Yo era de los pocos en blue jeans y camiseta negra. Aparentemente, los colores están, nuevamente, de moda. ,,En qué colegio estás", me preguntó ella. Con toda seguridad, esa ser´ la última vez que alguien me pregunte eso. Le dije que en el Inter, pero que eso había sido hace ya seis años. Ella se llamaba Gabriela, era del Cebi, y tenía quince años. No sabía qué era la publicidad, dónde quedaba Puerto Azul o que estaba en la Guayacanes. Sí sabía, sin embargo, que la banda que iba a tocar era Cadáver Exquisito. Y así fue, tocó Cadáver Exquisito. Ella me dijo que eso era pop/rock. Yo no estaba tan seguro, pero qué va a saber de música el man de la camiseta de Ramones. La gente disfrutó. Los pocos que no tenían una Canon Rebel o cámara retro, en general, se movían con la música. Yo, entre la confusión de la bulla y el desencaje emocional, la realización de que era 9 años más viejo que Gabriela, y que había fracasado estrepitosamente en mi intento de poder mezclarme con quienes, en principio, ni tendría por qué intentar mezclarme, empecé a ahogarme; la realización de varias cosas sobre aquello del tiempo perdido y la inmediatez de lo real, la inevitable cercanía de que siempre sea ahora y de que siempre haya sido ahora me ajustaba el nudo de la corbata que hoy no me había puesto. El cantante de Cadáver Exquisito terminó de tocar y empezó a agradecerle a Éricka Coello por el cuadro que había hecho de su grupo. ,,Ese de ahí'', dijo, y me señaló. Toda la sala se giró hacia mi desasosiego. Detrás mío estaba el cuadro. No me pude encoger lo suficiente, pero algo me achiqué. Sí, muy desapercibido pasé.

Foto de Gia Silva

Cuando la banda dejó de tocar todos volvieron a la tranquilidad de sus teléfonos móviles. Yo me puse a leer la Revista y me enteré que los cuadros que rodeaban el escenario, los de Éricka Coella, no eran pintados, si no que eran vectorizaciones de Illustrator. Lo que uno aprende leyendo. Les di otra vuelta, más detenidamente, armado ya del conocimiento de su intención creadora, y al final volví a ver a Tyrone. Le compartí lo que me daba vueltas al coco: ¿Arte que se puede imprimir ad infinitum, pierde valor? Ninguno de los dos lo sabía a ciencia cierta, pero intuíamos que podría ser que sí. El valor que se le asigna a las cosas depende también de lo limitadas que sean en su cuantificaición. Repites 12 veces a un Elvis y de repente tienes a un Warhol, no a un Elvis. Sin embargo, un disco se puede reproducir tantas veces como se puede imprimir una imagen, y eso no quiere decir que pierda valor. Aunque, por otro lado, la música es, en su naturaleza, efímera, y el arte visual al que estamos más acostumbrados es perenne; y además en la música es más inmediatamente apreciable su ejecución, y su intención creativa, por lo menos en la que más suena, es menos cuestionada, pues no tiene, aparentemente, la misma presión por distinguirse tanto de lo demás como lo es en el caso de los artistas visuales, quizás porque su misma naturaleza efímera le permite poder repetirse más en el tiempo. Después de todo, la música es siempre un sólo sonido en lo que respecta al tiempo, el compás anterior vive en la memoria y el futuro en la intuición, y la satisfacción adecuada de esta intuición crea aquel sentimiento de seguridad que nos permite evadirnos de la de otro modo ineludible realidad de la inmediatez de la muerte. O no. Ciertamente, con Tyrone no llegamos a ninguna respuesta satisfactoria en el tema aquel de la pérdida de valor de arte repetible. Le fui a plantear el mismo asunto a Paquito. El pana me sale con ,,no olvides lo que dijo el filósofo Juanito de los Palotes…'', y me explicó qué dijo el filósofo Juanito de los Palotes mientras yo ponía cara de saber quién mismo era Juanito de los Palotes. Le dije que me gustaría ver quién era Éricka Coello, y él me dijo que me la presentaba para que yo mismo le pregutara a ella sobre el tema este, pero me pareció una pedantada irle a preguntar a la pobre sobre aquello. En conclusión, Paquito tampoco lo tenía claro y si ni Paquito lo tiene claro, nadie lo tiene claro, mas eso no nos impidió darle vueltas al asunto por 10 minutos, hasta que sus ocupaciones de lanzador de revista lo volvieron a engrupir.

Foto de GuidoBY

Mientras comía uno de los sánduchitos que la mamá de Paquito y Sandrita ofrecían a los conciertoescuchas, vi, a lo lejos, a Andrea García. Por lo menos eso pensé. Si Andrea García se llega a enterar que la confundí con la chica aquella, me mata. Pero de esquina a esquina de la sala, y a través de los lentes de la desesperación por ver a alguien familiar, tuve que asociarla con la pobre. Si bien yo me sentía fuera de lugar en La Fábrica porque fuera de lugar estaba, ella demostraba estar fuera de su hábitat haciéndoles gestos vejatorios a los pelados, los mirada asqueada de arriba a abajo, pretendía que le daban arcadas si la tocaban y el pintalabios obscenamente rojo con el que le había garabateado la cara el mal gusto se torcía cuando alguien le pasaba por el lado. Las desgracias no vienen solas, y cuando la intenté abortar la ida a saludar me sale Mónica Ojeda. Mónica Ojeda, según me cuentan, vive bajo la impresión de que toda la quinta de literatura de la Católica de 2006 estaba enamorada de ella, y eso me incluye. El tema, desde que me lo comentaron, me venía molestando, pero decidí que para qué desengañarla. A la man le hará falta.

Mamá, soy demente empezó a tocar. Para la tercera o cuarta canción ya estaba yo dentro de la música. Se me metió por los pies y terminé disfrutándola tanto como los demás. Eso sí, no más que el pelado que obviamente se había pepeado y brincaba con cada nota. Pero si existiera orden jerárquico de gente disfrutando la música, yo hubiera sido cómodamente un segundón. Me di cuenta de que las cosas, en el fondo tanto no habían cambiado. La buena música seguía siendo la buena música, disfrutarla era todavía disfrutarla, y el espíritu colorido y retro, desencadenado y de inmediatez móvil que yo nunca tendré o entenderé estaba ahí y eso era tan abrumantemente evidente y fresco. Y, flotando también ahí, en algún lugar, respirando la comprensión de esa estética culta y desenfadada, estaba el centrifugado de La Licuadora, artísticamente plasmando en 26 páginas una esquina de esa vitalidad. Entendí que dentro de la esencia misma de la progresión natural del tiempo y sus cosas, entre todas las nuevas tendencias que posiblemente nos podrían haber traído, esta generación emergente había elegido excelentes referentes y que sin duda se convertiría en uno tan digno como los otros eventualmente, si es que en la posmodernidad algo se puede convertir en referente, claro está. Ya ni sabía ni me importaba, en realidad, pues estaba disfrutándolo todo. Caí en cuenta de lo de Ericka Coello no tenía porqué ser valorado por mis estándares demodé. Me quedé con la copla de que su arte me gustaba, y que eso, en realidad, era lo importante. Me dejó de pesar eso de ser tan viejo, no me molestó lo de no poder mimetizarme, me olvidé del qué dirán y disfruté; sentí que, después de todo, que algo en mí no había cambiado, que aferrado a unas notas de guitarra seguía una juventud aún no escapada y que aún no era muy tarde. Y ahí estaba yo, haciéndome uno con el universo cuando Gabrielita y sus flagrantes quince años reaparecieron y me despertaron. Sí, soy viejo, me dije. Me di cuenta de que se me estaban partiendo los talones por haber estado parado más de dos horas, recogí lo poco de vergüenza que me quedaba y me fui por la sombrita. Odio a Gabrielita del Cebi.

Sobre muñecas inflables

2011-06-13T17:20:00.010-05:00

Camino a casa he visto una muñeca inflable desechada y esto me ha hecho plantearme algunas preguntas. Por ejemplo, ¿cuál es el nivel de estándares para que, a pesar de tener una muñeca inflable, tengas igual cierto número de decencia como para darte cuenta de que ya es hora de cambiarla? ¿Y qué le dices a tu muñeca vieja cuando traes la nueva a casa?

¿Empiezas la transición a punta de tríos? ¿O llega ese momento de celo e incómodo en el que las dos muñecas se cruzan, por primera vez, en el foyer? ¿Qué les dices? ¿"Lo siento, Carlota, pero tú ya estás muy gastada y estas nuevas gangas de la Miley no las iba a dejar pasar por alto"?

Pero también he reparado en los aspectos logísticos. ¿Dónde guardas una muñeca inflable cuando llega (si es que llega) a tu casa una de verdad? Intuyo que no la puedes estar inflando y desinflando cada vez que la quieras usar, porque, supongo, el número de pervertidos con edemas pulmonares sería mucho superior al habitual-- dentro de que no sé en cuánto está a ahora la cifra, pero creo que si no se ha hablado de ello en las noticias, no podría ser muy alta.

Y ahora, pasemos a temas más personales. ¿Qué clase de persona tiene una muñeca inflable? A priori, supondría que es alguien con mucha imaginación y ningún desahogo artístico, pero no sé si es peor ser un pervertido con imaginación que un pervertido que vio mucha televisión de pequeño, y en estos momentos estoy pensando, más bien, en el bienestar de la muñeca. A todo esto, ¿qué nivel de karma necesitaría tener Pinocho para reencarnar en un Miley inflable?

Me despido por esta semana con un párrafo de wikipedia sobre el asunto:

Las muñecas sexuales más baratas son inflables o hinchables con aire. Estas muñecas de bajo precio (menos de $500.ºº dólares) son generalmente poco agraciadas, hechas de vinilo soldado, y sólo tienen una semejanza pasajera con mujeres u hombres reales, pero tienen una vagina o pene (artificial) y sus usuarios están dispuestos a dejar pasar sus defectos. A menudo estallan en las costuras después de unos pocos usos. Las muñecas de vinilo baratas pueden ser un riesgo a la salud, si ellos contienen grandes cantidades peligrosas de cloruro de vinilo o ftalatos.

Nótese el nada innecesario juicio de valor sobre lo agraciada o no que puede ser la muñeca según su forma de manufacturación, nótese la necesaria aclaración sobre el aparato (artificial) del que están dotados, y la bondad de los "usuarios" que, magnánimante y desgraciadamente para la Miley no-inflable, están "dispuestos a dejar pasar sus defectos". A todo esto, eso de que puedan explotar con el uso, ¿qué es? ¿Una motivación o un detrimente? Y eso de que contenga cantidades peligrosas de ciertos materiales, ¿es bueno o es malo? Para la sociedad, digo.

Respuesta corta

2011-06-10T08:17:00.065-05:00

El microscopio más potente del mundo está en el instituto de Berkeley, en California, y es capaz de hacer visibles cosas del tamaño de un décimo de nanometro, que es el equivalente a un metro partido en millón de millones veces, mas si me prestas 7 millones de dólares podría ir a Oregon y comprarme uno de similares prestaciones hecho por FEI Co, la compañía que los manufactura y que es, además, responsable de la investigación y el desarrollo de la nanotecnología que permite a sus microscopios, usando electrones, aplicarse en ciencias tan diversas como son la criobiología, la toxicología, la virología, la nanometrología, la minería, las ciencias forenses, o la creación y control de circuitos, aunque a mí me interesa hacerme con uno para emplearlo en buscar un ápice de interés en lo que me estás contando.

Foto de Trazy

Sobre los céntimos

2011-06-07T04:35:00.039-05:00

Odio los centavos. Y sobretodo en Europa. En nuestro país los centavos tienen siempre una utilidad y una jerarquía, pero esta no existe como tal por acá. Y eso, a priori, no está mal, y así puedes creerlo hasta que llegas con diez mil monedas de un centavo a casa. Tengo tantas moneditas regadas en la mesita de entrada que creo que la pobre se ha envenenado de tanto cobre. A todo esto, ¿para qué demonios existe una moneda de 2 céntimos?

Pero bueno, a lo que iba: En Ecuador se puede determinar tu clase social a través de la cantidad de monedas con las que vuelves a casa. Si vuelves a casa sin ninguna, es mi valoración que probablemente se las hayas dejado de propina a tu cuida-carros de confianza. Si, en cambio, sólo llegas a casa a punta de monedas, probablemente seas conductor de buseta.

En cambio, este escenario no se aplica a España. Quizás es porque aquí no existe, como tal, la figura del cuida carros, y que nada haces metiéndole una moneda de 2 centavos al parquímetro. Lo que sí ocurre acá es el merecido desdén a las monedas de baja denominación. Ni los pobres las quieren, y muchos consideran como un insulto que se les acredite un céntimo por su especializada labor de lavar vidrios con periódicos gratuitos y agua sucia.

Es, entonces, fácil de entrever que acá las monedas bajas se van acumulando hasta que su alta cantidad coincide un día con una similar cantidad de aburrimiento y una baja cantidad de vergüenza y estas monedas son usadas para comprar una cajetilla de cigarrillos en un lugar donde no tengan reparo de ir contando, una a una, las trescientas mil monedas que has amasado. Así el ciclo de la jerarquía de las monedas, aunque de una forma más lenta y sutil, se mantiene.

Es por esto que me atrevo a especular que hay una relación entre la velocidad de circulación de las monedas de un país y su bienestar, donde mientras más lento, mejor. Otra señal podría ser que en Europa la gente no se lanza a lo Iker Casillas por una moneda de un céntimo que cae rodando por los suelos. Quién sabe. Yo no soy economista. Lo que sí soy es fanático de René Descartes:

Hablemos de actualidad

2011-05-30T05:17:00.003-05:00

No tengo ningún problema con la gente especial al poder, pero hoy veo a Leire Pajín y a Diego López Garrido llorando porque hay países que creen que el origen de las enfermedades causadas por el pepino español está en España. ¿Cómo se atreven? ¿Qué posible relación podría existir entre el pepino español y España?

Rubalcaba será el candidato del PSOE. Si de casualidad llega a ganar, sería el presidente más feo de la historia de la democracia. Quizás por eso Blanco habla de que Rubalcaba asusta a la oposición.

Cada vez me queda menos claro qué quieren los "indignados". En un momento pensé que estaban en contra el sistema D'Hondt, pero ahora estoy pensando que es algo contra los precios de Quechua o la sazón de la cocina de mamá.

Alemania dejará la energía nuclear de lado. Que no vengan luego a mi casa a pedirme que les preste dos cucharitas de electricidad. ¿Qué tiene de malo la energía nuclear? ¿Es que a nadie le gusta la energía fácil, básicamente limpia, abundante y barata? Si no, dos palabras: X-Men.

No es exactamente una noticia, pero igual sí. Si no te bañas, no intentes esconder tu apestosismo detrás de perfumes, que en vez de esconderlo lo que estás haciendo es un debate de olores donde el único claro ganador es la gente que ha perdido el sentido del olfato. El Nenuco, a todo esto, no es un perfume; es lo que le pones a tu bebé para que nadie se atreva a secuestrarlo. Si eres un adulto y no estás en riesgo inminente de ser secuestrado, recomiendo no usarlo.

Foto de Candy*

Cuatrocientos golpes

2011-05-28T03:34:00.001-05:00

Buenos días. Hoy decidido madrugar para compartir un poco de sabiduría. A priori, es una verdad absoluta retratada en mi buen amigo el refranero español: "Piensa antes de hablar". ¿Suena lógico, verdad? Porque, a priori, es imposible hablar sin antes pensar. ¿O lo es? No lo sé, la verdad, pero este es un consejo para la caterva de inútiles que, por ejemplo, te preguntan, ¿Dónde está el borrador del Paint? ¿Qué te parece si lo buscas, primero, so tartosin? Por lo menos, durante un segundo, ese segundo que empleaste para abrir la boca, por ejemplo.

Y luego está la gente que, ve tú a saber por qué, considera que eres idiota. Esa gente que te cambia las versiones de la conversaciones. Que no entiende el sarcasmo y pasa de las rimas. A veces siento que la naturaleza me ha colmado de ineptos sin haberme armado de paciencia. ¿Estoy sólo en el mundo? Porque a muchos nos dijeron que no habían preguntas tontas, pero otros escuchamos que sí que habían tontos que preguntaban. Cojudos que no entendían. Tarados que no interpretaban, imbéciles que hablaban sin reparo.

Foto de Chitra Aiyer.

¿Ah, se iba a acabar el mundo?

2011-05-23T05:57:00.000-05:00

Aparentemente, el mundo tenía que haberse acabado ayer. Desgraciadamente, así no ha sido y aquí estamos, malgastando nuestras vidas leyendo esto. Eso del fin del mundo está un poco devaluado, honestamente. Ya me lo quisieron vender con el cometa Hale-Bop en el '97. De nuevo con el Y2K, pero, aparentemente, no pasó nada. Ahora, resulta que el día clave era ayer, pero el mundo ha determinado no acabarse todavía y yo ni me había enterado de aquella voluntad derrotista de la galaxia para el día de ayer.

El fin del mundo del 2012 es, hasta ahora, de los mejores publicitados. Sin bien hubieron varias pelis en las que la trama giraba alrededor del Y2K hace 12 años, 2012 tuvo su propia película, y eso ya es más digno. A todo esto, para los que, como yo, no lo tenemos tan claro, ayer se acababa el mundo porque Jesús volvía a venir. Yo no sé mucho de este tal Jesús, pero si cuando el llega la fiesta se acaba, no me parece que sea un tío muy enrollado...

Foto de Jack

¿Qué hora es?

2011-05-20T09:34:00.002-05:00

Es hora de afrontarlo como sociedad: es el momento del cambio. No estoy hablando de los muchachos en Sol haciendo un performance político, sino de algo mucho más profundo e impactante: los relojes de pulsera. Es hora de afrontarlo, los relojes de pulsera no son nada más que un complemento de moda. Un artilugio con numeritos. ¿Quién, en toda honestidad, me puede decir que sabe leer la hora con eso de las manitos y esas vainas? Ciertamente yo sé que yo no puedo.

Pero no estoy abogando por el fin del reloj analógico en pos del digital, pues me da igual si en la cara el reloj tiene manos, pies o codos. Si quiero ver la hora, la miro en el móvil. A veces, el reloj sí que sirve para recordarme qué número de día es, pero como nunca lo ajusto, generalmente tiene un margen de error de +/-2 días. Pero, si supiera a dónde enviarla, le escribiría una carta al señor Swatch diciéndole que, por favor, sólo ponga el número del día en los relojes. Lo demás, ya está. A todo esto, ¿por qué hay relojes que tienen una Luna y un Sol para marcar el momento del día? ¿En qué ataúd estoy enterrado para no saber por dónde anda el sol?

A todo esto, la siguiente parte es básicamente para mi hermano: Él tiene una suerte de relojes que dan la hora a través de lucecitas LED y combinaciones hexadecimales. Es una locura. Usa relojes con 15 luces y cuando quiere ver la hora tiene que multiplicar el número de luces encendidas por el resultante del número de pecas en su antebrazo sobre el diámetro de sus uñas. Y eso sólo para ver la hora. Si bien es cierto que, aparentemente, el reloj se inventó para facilitar las cosas en cuanto ver la hora concierne, admiro la figura del man en coger un sistema descomplicado y resuelto y convertirlo en una actividad apabullantemente complicada. Ahí tienes un hombre determinado.

Pero bueno, como iba diciendo: Dejémonos de mangajadas y paremos de preguntarle a la gente con reloj muñequero qué hora es, por el reloj de ese tipo no está en hora, y si lo estuviera, el man no sabría verla. Sí, ese man soy yo. Pero déjenme ser feliz con mi accesorio.

Foto de Auntie P

Enfermarme

2011-05-13T14:45:00.002-05:00

Creo que todos tenemos un superpoder. El de la mayoría de la gente, me imagino, es el carecer de pensamiento crítico-abstracto. Hoy, por ejemplo, me he percatado que el de las mujeres de Alcobendas es el de conducir sin ningún tipo de consideración a lo que les rodee. El mío, sin embargo, es de otro ámbito: es el poder de no enfermarme nunca.

O eso pensaba. Justo, el lunes, hablaba con mi señora madre y me preguntaba, como suelen hacer las madres, sobre mi salud. Le dije, por supuesto, que estaba tan bien como siempre, puesto que yo nunca caía enfermo. Desgraciadamente, tuve que abrir la boca y terminar resfriándome o algo así. No soy médico. Lo que sí sé es que he tenido que estar en cama desde el miércoles, que fue cuando me di cuenta de que podría estar enfermo.

No he querido ir a la uni porque este virus que me ha dado podría, creo yo, matar a un común mortal. Claro, si me ha logrado acatarrar a mí, que soy como la bastilla anti-viral, imagínate lo que le podría hacer a un ciudadano de a pie de calle. Ya me estuvieron diciendo que estas cosas duran como siete días, pero yo pienso estar mañana plenamente curado. Y más. No sólo estaré curado mañana, voy a estar hasta más joven. He marcado, a todo esto, el día en que me enfermé en el calendario para poder decir a futuro, y con presición, no me enfermo desde X fecha. Ya veremos cómo va.

À propos, me vuelvo a presentar con una rutina los primeros días de junio.

Foto de Joseph Anzaldua

Para ser feliz en la vida tienes que hacer lo que te gusta

2011-05-11T10:47:00.003-05:00

Para Martita, que considera que los delfines son muy peligrosos.

"Para ser feliz en la vida tienes que hacer lo que te gusta", leí de una amigo hace poco. Creo que ya lo había aclarado antes, pero la felicidad no me gusta. Me es como Bon Jovi, si un día me aparece en la radio, bien, pero no por eso me voy a ir a comprar los discos.

Ahora, voy a demostrar con mi típicamente infalible lógica que ser feliz en la vida no tiene mucho que ver con hacer lo que te gusta. Supongamos, sólo por el ánimo de discutir, que lo que te gusta es violar delfines retrasados. Obviamente, esta asquerosa actividad seguramente te daría la felicidad a ti, que eres un pervertido, pero pensemos en el delfín.

Seguramente crecerá con un algún tipo de problema que le llevará, sin duda, a recrear esa faena que tú le hiciste con los bañistas incautos que se encuentre por el camino. El delfín no lo estará haciéndolo para ser feliz, sino para poder solventar sus dificultades psicológicas, por lo menos en su mente, pero ¿y el bañista?Tendrás en él un hombre que nunca más irá a la playa, ni él ni sus hijos. Así que, lo que comenzó en tu inocente hobby de hacerle a los delfines retrasados terminó por jugar la felicidad de la temporada de toda una familia. Claramente, hacer lo que te gusta nada tiene que ver con la felicidad, por lo que te pido que dejes en paz a los pobres delfines.

Foto de LaPrimaDonna

Cosas que definitivamente no voy a extrañar de España

2011-05-10T19:18:00.003-05:00

Se me acabó la fuerza. Paso maratónicamente de debatir si lo que la policía me registró es el baúl o el maletero. Esta es una de las razones por la cual detesto Madrid. Aparentemente, debo aprender a hablar español porque llevo X años acá, y, aparentemente, nadie entenderá los modismos que yo uso.

Lo entiendo, básicamente. Y he andado, lingüísticamente hablando, de puntillas sobre los vocablos que puedan ser mal interpretados. Desgraciadamente, no recuerdo bien si mi padre se refería al compartimento que está frente al asiento del pasajero como la "secreta" o "la guantera", pero sé que en ningún momento, cuando me dijo "revisa la guantera/secreta" no lo miré con cara de perdido.

Esta simple divergencia idiomática me ha llevado, hoy, a palabras mayores. Puteadas, para los desgraciados que no entiendan qué es eso. Creo haber afilado mi castellano bastante bien como para entenderme con los demás, pero, muy desgraciadamente, esa misma cortesía no me ha sido devuelta. Cuando yo escucho un modismo con el que no esté familiarizado, intento entenderlo y ya está.

Pero mi esfuerzo no es recíproco. Si no hablo bien, mejor ni hablar, tengo entendido. Entonces, antes de callarme e irme por la puerta chica, y sin entrar al feo pero verídico argumento de que allá somos más que acá y que el lenguaje lo hacen quienes lo hablan y esas cosas de Grijelmo, insisto en que todos me entendieron cuando dije "baúl" pero se empeñaron a que le tenía que decir "maletero". En la superficie, yo entiendo las dos. ¿Por qué estos tartozos, que también las entienden, se empeñan a que sólo una sea válida?

Me muero por largarme de ésta basura.

Cubeta de hielo

2011-05-05T17:33:00.000-05:00

Mi buen amigo José es, creo yo, muy inteligente. Sin embargo, en algún momento de mi vida escuché esa figura de que las inteligencias eran múltiples, y que había, entonces, gente con talento para la música pero que quizás no interpretaran bien los espacios y las dimensiones, y supongo que habrá algo de cierto en aquella teoría, pues si usas todos los hielos de la cubeta, ¿por qué la vuelves a meter al congelador?

Es, en escénica, la cúspide de no haber vivido nunca solo. O, como corolario, la de haber tenido siempre a alguien que llene las cubetas con agua. Pero, ¿qué clase de desconsiderado hay que hacer para mandarse esa figura en casa ajena? En mi casa, concretamente, donde se consumen hielos diariamente. ¿Qué mente puede ser tan retorcida y a la vez tan desgraciada como para no pensar al momento de meter la cubeta al frigorífico "esto no está bien".

¿Qué más? ¿Acabarse la Fanta y dejar la botella plástica en la refri? Porque la de dejar los vasos en los estantes, como si fueran parte de una colección de DVDs, ya se le ocurrió. O la de que cada vaso de gin debe servirse en un vaso distinto. Supongo que si yo, en casa, tuviera menos vasos, José terminaría bebiendo menos, y yo durmiendo más.

Foto de Andreas Ottosson

Motu proprio

2011-05-03T21:12:00.001-05:00

-¡Callate, que estás ebrio!
- Sí, pero es motu proprio.

Qué observadora es mi vecina.

Sea como sea, creo que ella aún no sabe apreciarlo a Julio Jaramillo. Quizás cantando más alto la convenza a la desgraciada.

¿Sabes qué voy a hacer? Voy a encontrar ese DVD de Artieda con el Napo. Eso convencería a cualquiera.

Creo que mi vecina cree que Motu Proprio me está asaltando. Dice haber llamado a la policía.

Extrañamente, insiste en gritarme la hora. No hay "ya lo sé" que le haga entender que de mi lado de la cerca los relojes no se han parado.

Supongo que estará fascinada con su trabajo. Después de todo, aclama ¡mañana tengo que trabar! vivazmente.

Dice trabajar a las siete. No será, espero, un trabajo muy importante.

Hasta mientras, canta, ruiseñor, canta.

Foto de Mr. Anderson

Sobre uno no es ninguno

2011-05-01T08:12:00.001-05:00

Uno no es ninguno.
No hay dos sin tres.
Tercera verdadera.
No hay quinto malo.

Hay, básicamente, dos escuelas de pensamiento sobre las interpretaciones de éstas reglas y lo que implican. Sin embargo, examinemos primero la errónea interpretación de que, como una no es ninguna, el resultado final del conteo es forzosamente siempre cero; esto se contradice simplemente por la habiencia de más reglas, lo que implicita la necesidad de que estas se utilicen.

Ahora, la primera escuela que analizaré será denominada la del n-1, pues esta tiene por sentado que, como uno no es ninguno, el conteo final debe ser inferior al absoluto por una unidad. Yo no soy de esta escuela. Yo creo que el conteo correcto debe empezar después de la segunda unidad, siempre en números absolutos, y respetando que una no es ninguna si y sólo si el valor absoluto es inferior a dos, pues, como dicta la regla, una no es ninguna. De lo que sí no hay duda, es que la segunda unidad debe ser forzosamente acompañada de la tercera y la cuarta de la quinta, por lo que ningún conteo podría acabar en uno, dos o cuatro.

La parte que está abierta a interpretación y esta diferencia de escuelas se debe a una distinta lectura del espíritu de la regla "uno no es ninguno". La gente n-1 considera que esta regla fue hecha con la intención de variar los conteos y las cuentas, mientras que mi línea filosófica es que el espíritu de la ya mencionada regla es ser un referente para que siempre pueda haber un uno, sin temor a consecuencias. Sea como sea, ambas interpretaciones se consideran válidas, dentro de que es ya imposible saber cuál fue el espíritu original de la regla. Es mi percepción que sólo con el tiempo se asentará una escuela sobre otra, pues considero que las dos no pueden coexistir eternamente.

Foto de Sarah P.

Sobre amar al fútbol y Mourinho

2011-04-28T13:06:00.000-05:00

Para mi amiga Anita.

Ayer expulsaron injustamente a Mourinho. De lo que yo vi, él le estaba aplaudiendo al árbitro. ¿Qué pasó en el mundo? El único técnico que abiertamente felicita al que es considerado uno de los peores árbitros del mundo, y va el tipo y lo bota. No hay derecho. Y, en el lejano e improbable caso de que los aplausos de Mourinho hayan sido "irónicos" (ayer hablaban de ironía, pero querían decir sarcasmo) pero, ¿quién podría realmente saberlo? ¿Qué pasó con el respeto a la gente con la clase suficiente como para hacer reír mientras expresa sus enfados?

Ahora, he estado viendo en el FB muchos "te amo, equipo X", y eso me ha hecho plantearme muchas cosas. La primera, el equipo no te ama a ti; quizás, si eres socio. Pero rara vez lo son y esta gente declara su amor incondicional a una institución que, como yo lo veo, básicamente se resume a profesar pasión por 11 hombres. No sé si esto es atenuante o agravante, pero este "te amo, equipo", está bastante bien dividido entre hombres y mujeres. Ambas tienen su toque de "raro", y tampoco quiero explicitar qué es lo que yo creo que sucede cuando se ama a 11 hombres, seas mujer o no.

¿Pero, en serio, por qué amas al equipo? Entiendo que te guste el equipo. Que celebres las victorias, que te entristezcan las derrotas, que te guste joder al del equipo contrario cuando no ha sido su día. Pero, ¿amor? ¿No una gama de emociones menos radicales? ¿Qué es esta devoción que estoy viendo por el fútbol y qué vacío está llenando? Si bien lo es así en la vida, lo es más aún en el fútbol: todo es cíclico. Así que, creo yo, mientras más te inviertas cuando el equipo está arriba, más dura te va a resultar la caída.

Mi buen amigo el 1004

2011-04-26T16:34:00.001-05:00

Cuántas mujeres habrán aprendido a acosar leyendo una página del manual de Movistar.

Para los que no lo saben, el 1004 es el número que aparece en los teléfonos cuando Movistar se pone al acecho. Desde hace varias semanas están que me llaman, religiosamente por la mañana, pero desde que inventé el "tono silencioso" y se los asigné, poco han podido despertarme. Ahora, con tanta insistencia, ya me está empezando a picar la curiosidad sobre qué podrán querer estos desgraciados.

Porque, a priori, no hay nada que yo quiera de ellos. Si lo hay, yo no lo sé. Y si no lo sé, pues ciertamente es porque no me ha interesado averiguarlo. Bien me interesaría pagar muchísimo menos de lo que pago, no creo que me estén llamando tan insistentemente para avisarme que voy a ser cliente gratuito de por vida con roaming internacional subacuático intradimensional perenne.

¿Qué puede querer Movistar conmigo? ¿Me estaré perdiendo de algo? O sea, ¿qué más que la alta cantidad que ya les estoy voluntariamente contribuyendo les interesa de mí? ¿Será que ahora debo hacerles, también, labor social? ¿Por qué no se consiguen una estrategia más decente de comunicación estos tarados? Ya soy cliente, ¿a dónde voy a ahora? ¿A accionista?

De cierta forma, compadezco a los pobres lee-guiones que tienen que andar jodiéndole la paciencia a la gente para ganarse el salario mínimo vital más comisiones. Pero, de cierta forma, también detesto a estos desgraciados que han tomado por profesión intentar despertarme todos los días.

Ayer, un amigo les llamaba porque quería cambiarse de Orange a Movistar. ¿Sabéis que pasó? Le dejaron esperando en la línea dos veces. A fin de cuentas, se va con Vodafone. ¿Cómo funciona esa vaina? ¿Es la estrategia "joder a los que sí nos pagan, ignorar a los futuros clientes? Me gustaría tener de profesor a alguien asociado a la empresa para que me enseñe todos sus secretos. Ah, no, espera, eso también ya pasó. No sólo no aprendí nada, me terminé hasta olvidando de las vainas útiles que había aprendido anteriormente. Gracias, Movistar, hasta julio no más te pago.

Foto de ucumari

La Soledad en Talavera la Real

2011-04-23T04:28:00.001-05:00

Así que estuve por Portugal esta semana santa. No vi muchas toallas, cosa que me decepcionó mucho. Eso sí, soy un experto en el arte de las 1001 formas de cocinar bacalao. Las bolinhas son mi favorita.

De vuelta a España, pasé por un pueblo llamado Talavera la Real y, como coincidía que era viernes santo, vi mi primera procesión, la de la Virgen de la Soledad. Sé que durante los años quizás no he hablado siempre positivamente de la religión, pero algún momento, entre los bombos y la saeta, me di cuenta de que me conmovía.

Talavera la Real estuvo frente a su catedral desde el viernes, esperando la medianoche, y acompañó a la Virgen de la Soledad durante la media hora en la que, girando a su derecha, tomó descalza la rua apedrada. Y, la gente, luego, buscando la avenida de Extremadura, se fue a chupar al bar.

Así que así ha sido la vaina. Mira tú, quizás he visto muchas películas raras, pero nadie me había explicado bien qué era y cómo funcionaba la devoción. Y resulta que ahora, sin hasta saberlo, he resultado devotísimo. La Virgen de la Soledad se fue ídem por la calle, pero yo me quedé, como el resto de la Real, pensando sobre cuál soledad era la real, rezándole al amigo San Miguel.

Fotos LXV

2011-04-15T14:32:00.001-05:00

Haría más fotos, pero me corté los índices para no ir a Nam.

Condones. ¡Sólo tallas extremas!

¿Qué te hace pensar que voy a regar mi cerveza por que es más o menos natural?

¿Terapia de choc? ¿Cómo han logrado salir con éste copy?

Perdón por el exabrupto

2011-04-13T10:08:00.000-05:00

Este viernes estaré por Plaza de España en "Vino y viandas" con un monólogo sobre el viejo arte de la queja. Invítate a ti mismo e invita a tus amigos, pues será una noche para pasárnoslo bien.

Fotos LXIV

2011-04-10T14:19:00.002-05:00

Si no tuviera cámara en el móvil, haría unos dibujos que lo flipas.

¿Velocidad = Pi por radio por altura? No va a haber inglés que arregle a ésta niña.

El gallo que te garantiza que necesitarás un urólogo.

Tin... ¡torería!

Carta abierta a la Sra. Madre del Sr. Nicolás Peña

2011-04-08T20:02:00.005-05:00

Desde Ginebra, Suiza

Buenos días, Sra. Madre del Sr. Nicolás Peña. Como espero que sepa, en estos momentos me encuentro visitando a su hijo, el Sr. Nicolás Peña. Si bien sé que seguramente usted conocerá ya las habilidades de autosuficiencia de su hijo, permítame detallarle algunos aspectos de la cotidianidad de Nicolás y de sus dotes de anfitrión.

Ayer mismo me recibió puntualmente en la estación central de Ginebra y procedió inmediatamente a guiarme por el recorrido turístico de las más grandes y conocidas atracciones de la Capital de los Bancos, que incluyen (y se limitan a) la casa de Nicolás, el lugar de trabajo de Nicolás, y la estación, a la que, aún no sé porqué, fuimos dos veces. De lo que pude ver, Ginebra es una ciudad muy bien distribuida y su estación de tren es, hasta ahora, de las cosas que más me ha gustado.

Luego me quedé en casa de Nicolás mientras él trabajaba. Ahí pude observar que, a pesar de estar alquilando un apartamento que más bien parece un bazaar por el cúmulo casi infinito de enceres y objetos árabes, Nicolás ha mantenido el estoicismo por el que siempre lo he conocido, negándose, hasta el día de hoy, de dejar de lavar en el lavavajillas su único cotonete, que diligentemente conserva en una servilleta de algodón-- la cual dobla de toalla.

No sólo no se no se está comprando nada nuevo, sino que hasta ha conseguido sagazmente darle utilidades múltiples a las que ya posee, por lo que se han inventado vocablos aquí para describir la toalla-calzoncillo, el cepillo de dientes-fregona y el correo basura-servilleta. A pesar de que tengo entendido por lo que deja entrever modestamente su hijo, (pues intuyo que gana bien en su oficio) aparentemente una buena tajada la devuelve a la ciudad en forma de impuestos, por lo que ya es cotidiano escucharle frases como "así que esto es lo que hacen con mi dinero", cosa que le está haciendo salir alguna que otra cana.

Por la noche salimos por la ciudad. Yo cené unas brochetas y Nicolás, fiel a su lógica del ahorro, me explicó que más importante era la comida para el alma y procedió a acompañarme leyendo en voz baja de los poemas de Machado mientas yo comía. Buena parte, a todo esto, de la reducida ingesta de Nicolás se debe a que, aunque dice que entiende bien el francés y está tomando cursos del idioma galo a través de la televisión local, sólo consigue hablarlo a tal nivel en el que ya ha dejado de recibir veneno cuando pide pescado. Aún estamos trabajando en que deje de pedirle rakumin a la mesera, pero le prometo por la presente de que no me iré sin enseñarle el básico y necesario "sandwich de poulet" a su hijo, y que le obligaré a practicarlo hasta que le dejen de dar unas botas campestres cada vez que lo enuncia.

En esa noche, después de la cena, conocí, además, a las amistades de Nicolás en suiza, que incluyen, pero no se limitan, a un pedazo de queso amarillo al que jocosamente llamamos "hueco 'e bala", y a Mischa Von Tarb, que es como ha bautizado al nomo voyerista que, según dice, le acosa de camino al trabajo. Seriamente, Nicolás tiene ya varios amigos en la ciudad y parece que él no sólo es parte del grupo, sino la parte central de la dinámica del mismo. Yo le he insistido que la ruleta rusa no vale la pena, pero él no me ha escuchado.

Una vez cerrada la noche, a falta de espacio, Nicolás y yo nos vimos forzados a compartir cama-- cosa que, me atrevo a decir, hacemos bastante bien pues él es de tamaño twin y yo soy de circunferencia king, y entre los dos encajamos perfectamente en un colchón queen. Admito admiración frente al descubrimiento de Nicolás para facilitar el tender la cama: Sólo tiene una colcha sobre esta. Desgraciadamente, si bien la colcha envuelve a Nicolás completamente, a mí me deja en la dicotomía de si taparme los pies o la espalda, pues no hay forma de conseguir ambas para mi diámetro.

Esta mañana Nicolás y yo hemos discutido sobre el tema del desayuno. Yo, intentando no ser un estorbo, pedí pan con mantequilla y azúcar, a lo que Nicolás me respondió agresivamente que la mantequilla era un producto únicamente consumido por los ricos, lo que me ha dejado tanto confundido como halagado. Aún así, Nicolás ha cocinado con proeza un filete de carne a la pasta de tomate con una ración de tortellinis que, confieso, estaban muy buenos. Tanto así, que la próxima vez que me los sirva procuraré que Nicolás me revele cuáles eran los pedazos de pollo y cuáles eran los tortellinis.

Dicho todo esto, puedo asegurar que Nicolás está contento en Ginebra, aprovechando plenamente la oportunidad laboral y social que le representa, si bien de vez en cuando tenga que dedicarse a recibir visitas de tan entrometidos compatriotas.

Atentamente,

Jorge Luis Pérez Armijos.

Foto de Emerging Birder

Ineptos que no saben cómo funcionan las dos líneas blancas

2011-04-06T09:07:00.003-05:00

En el parking de la UEM. En primero debería existir un curso semestral sobre cómo aparcar.

Más cosas sobre las corridas de toros

2011-04-05T06:12:00.000-05:00

Mientras en Ecuador se va intensificando el debate sobre la posible prohibición de las corridas de toros, más tonterías van saliendo de bocas de gente de un lado y del otro-- pero, principalmente de los antitaurinos. Hace poco vi un vídeo en el que iban a indagar sobre el supuesto maltrato que recibe el toro antes de salir a la plaza grabado en Quito. ¿De qué se enteraron? De que el toro sale a la plaza en perfecto estado. No sé por qué lo dudaban, ¿qué torero va a querer lidiar a un toro dañado?

Otra falacia de las frecuentes es que el toro sólo se quiere defender y que, cuando está en la arena, sólo busca escaparse. ¿En serio? Pues el toro salió de la escuela de Clausewitz y de Pep Guardiola en la que aprendió que la mejor defensa es un buen ataque, pues, como muchos herbívoros, el toro acomete a todo lo que se le mueve. No sé si el toro cree que la montera se abrirá como cortinas de teatro y que ahí hallará la salida, pero, aparentemente, si el toro sólo quiere escaparse del ruedo, pues está buscando la puerta en el lado equivocado.

El más gracioso de los argumentos de los antitaurinos es aquel de "me gustaría que a ellos los torturaran, a ver si les gusta" y el "ganó el toro". ¿Si? ¿En serio? ¿Estás preparado para retorcerte las extensiones por salvar a los toros pero te gustaría ver a personas sufrir? ¿Sabes qué? Tú ganas: Ahora tendrás que cuidar de todos los toros del país sin afán de lucro, manteniendo especies que de otro modo estarían extintas. Y sobre lo de la tortura que nos quieres propiciar a los taurinos, ¿cómo la piensas hacer? ¿Qué te parece si metes a un animal de quinientas libras a un ruedo y a nosotros nos das una montera para defendernos? ¿Te parecería justo?

Pero, volviendo al ámbito local, parece que lo que se quiere prohibir concretamente es la muerte del toro frente al público. Quizás eso explique la parte final del vídeo que adjunto, donde un ignorantaso sale diciendo que el toro no muere en la plaza, si no después. ¿Cómo sobrevive un toro la cercenación de la médula espinal del descabello? No lo sé, pero me suena a estrategia taurina para mantener la fiesta.

A todo esto, ¿dónde está la gente que defiende las libertades? ¿Qué libertado me van a quitar a continuación? ¿En qué momento son elegidos los gobernantes para administrarnos en vez de administrar el país? No todas las libertades son iguales, pero ¿cuáles preferimos perder primero?

También están esta suerte de filósofos que hablan de que si se prohiben las corridas españolas serán sustituidas por las portuguesas porque éstas, de lo que escucho, no terminan con la muerte del toro. No sé cómo funcionen las touradas, pero lo que sí sé es que no hay tradición de algo, será imposible implantarlo. Pero, como siempre, la gente es tonta y cree que la cultura es implantable o borrable con el piquete de una varita mágica.

Sin duda, la fiesta brava es un espectáculo violento donde se aplaude, entre otras cosas, a la muerte. Es cruel. A mucha gente no le gusta. A mí no me gustan los clubes alternativos, por lo que no los frecuento, mas defiendo la libertad de estas personas para que, como el toro, puedan sufrir si deciden contraer matrimonio.

A mí ya me quedó claro. Yo soy malo. Los antituarinos le tienen más aprecio a la vida. La tortura no es ni arte ni cultura. Ahora, ¿qué les parece si, entonces, mantenemos la feria en un lugar que no sea de acceso libre? ¿En algún tipo de sitio en el que se haya de dar un valor a cambio del derecho a la entrada? ¿Qué tal lugar no se ha inventado, aún? Pues bueno, otro día será. Pero hasta mientras, déjenme ser libre.

Vínculo al vídeo de YT en cuestión.

Conversaciones de bar: Zapfino

2011-04-04T16:35:00.001-05:00

Conversaciones de bar

Zapfino

Jorge Luis Pérez

Sambhad ext.
CHICA2 y CHICA1 entran a Sambhad

Créditos.

Baño Sambhad.
CHICA1 coquetea con el espejo.

CHICA1

Vamos tu puedes. Tu puedes.

Sambhad int. CHICA2 y Chica1 están a la barra.

CHICA1

Me alegro de que al fin podamos hablar. Tengo algo importante que quisiera poder decirte.

Entra NARCISO.

NARCISO

a las dos

¿No os llamaréis Vicky y Cristina? ¿No?

a CHICA1

¿Quieres conocer la serpiente que tentó a Eva?

a CHICA2

¿Te gustaría descubrir por qué el griego de Danone no es realmente el mejor?

CHICA2 le da una cachetada a Narciso

a CHICA2

¿Tú tampoco?

Chica1 levanta la mano, amenazante.
Mmm... Violencia de género.

Sale NARCISO.

CHICA1

Bueno... como te decía...

CHICA2

¿Por qué crees que la DGT pone en los letreros de las autopistas el número de muertos en Semana Santa? ¿No crees que es un incentivo para la gente competitiva?

CHICA1

Quizás. ¿Y crees que incluyan a Jesús en la lista de muertos? Es Semana Santa...

CHICA2 interrumpe, otra vez.

CHICA2

¿Sabes lo que deberíamos de hacer? ¿Sabes cómo las autopistas todas tienen un número? Pues ese debería ser el límite de velocidad de cada una. Por ejemplo, en la M30, todos a 30. En la M40, todos a 40.

CHICA1

¿Y en la 511?

CHICA2

Aún no es un plan perfecto.

Chica1 suspira, se mueve en su silla y encara a CHICA2

CHICA1

Me encanta como hueles.

CHICA2

Es el número 5.

CHICA1

¿El de Chanel?

CHICA2

No, el mío.

CHICA2 mira a Chica1, riéndose.

CHICA1

Tienes más gracia que un niño en diez contenedores de basura / payaso con cáncer.

CHICA2

Mira cómo va esa. ¿Por qué se visten así los pijos cuando salen a correr? ¿Qué clase de persona tiene ropa exclusivamente para sudarla? Cualquier camiseta se puede sudar, ¿sabes?

CHICA1

Ya. Son unos ridículos.

Oye, y...

CHICA2 se empieza a verter la cerveza al vaso muy lentamente. Chica1 está esperando a que termine para seguir hablando.

Hay algo que siento...

CHICA2

Yo sí que siento algo: es la maldita etiqueta fantasma. La corté, te juraría que la he quitado. Míramela, por favor.

CHICA1 lo hace, avergonzadamente.

CHICA1

Te queda un piquito.

CHICA2

Ya decía yo, si sigue picándome la muy desgraciada. ¿Qué tengo que hacer, lijarla? ¿Prenderle fuego? ¿Meterla bajo la aplanadora? ¿Ahorcarla el lejía? Si lo que me dan ganas es de morderla.

CHICA1

Y a mí...

CHICA2

¿Qué?

CHICA1

Nada. ¿Oye, qué crees que pasó con las togas?

CHICA2

¿Las togas?

CHICA1

Sí, las togas. ¿Cómo habrán perdido popularidad? Porque tienen que haber sido cómodas.

CHICA2

Tiene que ser como estar en la cama.

CHICA1

Mmm...

CHICA2

¿Mmm?

CHICA1

Mmm.

La cama. Cómodo.

CHICA2

Mmm.

CHICA1

Igual las modas son cíclicas y es sólo cuestión de tiempo hasta que vuelvan.

CHICA2

La moda de hacer luchas entre cristianos y leones tampoco ha vuelto, ¡con lo que molaba! Molaba tanto --o más-- que las togas.

CHICA2 saca su teléfono móvil y se pone a escribir. CHICA1, entretanto, la mira. Cuando CHICA1 se dispone a hablar, CHICA2 interrumpe.

CHICA2

¿Qué?

CHICA1

Nada.

CHICA2

¿Sabes qué me cabrea? Que el puto móvil me trate de "tú" todo el rato. "Tienes que actualizar esto, descargarte lo último de lo otro, informarte sobre sobre tal cosa, acordarte de tal otra…" ¿Quién se cree que es para hablarme así? Yo no le he dado esa confianza. En mi época no era así.

CHICA1

Ya… Eh… Voy al baño.

Baño Sambhad
CHICA1 está en el baño, mirándose al espejo.

CHICA1

Es ahora. Es ahora. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Se lo digo, lo acepta, nos liamos. Se lo digo, no lo acepta, no me habla nunca más y me quedo sin amigas. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Si es y le gusto, bien; si no es, y no le gusto, fatal. Pero si no lo es, igual se lo piensa, aunque si no lo es y no se lo piensa…

Una persona sale del baño. Chica1 recupera, exageradamente, la compostura. Lo mira salir.

CHICA1 (cont.)

¿En qué me quedé? Ah, mi felicidad inmediata y futura.

CHICA1 mira al espejo, dándose confianza.

CHICA1 (cont.)

Vamos tu puedes. Tu puedes.

CHICA1 va a subir, pero vuelve a mirarse en el espejo. Se coloca el pecho y sube.

Sambhád int.

CHICA1 está volviendo a la barra, cuando ve a otra chica, KELLY, ligando con CHICA2. CHICA2 está respondiéndole a los avances. Tanto así, que, de un momento a otro, CHICA2 y KELLY pagan, se levantan y se dirigen hacia la salida --y hacia donde está Chica1-- cogidas de la mano. CHICA2 mira con alegría a Chica1, sonriéndole emocionada.

Salen CHICA2 y CHICA3.

Créditos.

CHICA1 la barra, bebiendo. Al final de la sala está NARCISO, coqueteándole sugestivamente.

FIN.

Los americanos son mejores que tú

2011-03-31T11:12:00.003-05:00

A Elena y Cris

Yo no conozco a muchos americanos, excepto al Barack Obama que tanto sale en la tele. No los conozco, pero intuyo que son mejores que nosotros. Porque a cualquier persona que el sistema métrico no le parezca lo suficientemente conveniente, algo tiene que lo hace superior. No sé si lo tenemos claro, tampoco sé si ellos lo tienen claro, pero allá se manejan por el sistema imperial, que ya de entrada es mejor que el nuestro, dentro de que el de ellos viene de un imperio y el nuestro viene de una cinta de costurero.

Como decía, no sé si lo tenemos claro, pero, aparentemente, un milla se divide en 1760 yardas, una yarda se divide en 3 pies o en 36 pulgadas. Como para putearlos a los pobrecitos americanitos en las escuelas. No sé luego cuál es exactamente la medida fraccionario de los pies, pero intuyo que serán los deditos. Quizás por eso los americanos sean tan dados a andar en sandalias. Por esto, sé, además, que los alemanes son inferiores a los americanos (y que por eso perdieron la Guerra), pues los alemanes, debido a su afición de usar calcetines con las sandalias ya no pueden contarse los deditos, lo que les llevó, sin duda, a pasarse al sistema métrico y dejar de ser tan listos, lo que inmediatamente significa que no van a volver a ganar una guerra en sus vidas.

Foto de Randy Keeling

Yo sí sé cómo tratar al público (parte 2 de 2)

2011-03-27T02:32:00.004-05:00

En episodios anteriores: Un tipo me dice que soy racista y yo le intento explicar que no soy racista, sino que simplemente hay razas mejores que la de él. En realidad, no es eso.

Resumen del último comentario del muchacho: Soy hipócrita, racista, y poco-humilde. Encajo en la definición perfecta de racismo porque no discrimino a todos los colectivos, sólo a uno. Además, hay gitanos más acaudalados que yo porque viven en mejores apartamentos que el mío y que yo soy clasista.

Y fue entonces cuando yo respondí: "Me tiene sin cuidado tu asquerosa opinión y tu poco entendimiento de las cosas. No hablaba de todos los gitanos, so retrasado, supongo que habrá una gran cantidad de gitanos que vivan en un lugar más grande y lujoso que mi horrible apartamento de medio metro cuadrado. Pero la realidad inmediatamente observable en mi calle es la que ya he comentado, propagada por personas que incidentalmente son gitanos y por eso los señalo como personas a las que no voy a extrañar. La próxima vez que quieras lucir tu poco entendimiento de cómo funciona la RAE, hazlo con menos elipsis y tildando, subnormal, ¿que no te das cuenta de que estás intentando quedar como inteligente mientras escribes como cojudo? Por lo menos para escribir mensajitos internos de odio deberías tomarte la molestia de corregir las sandeces que escribes. A todo esto, ¡lindo intento de argumento te has jugado al intentar matizar que estoy motivando a la persecución con una lista personal de cosas que echaré en falta!"

Y fue entonces cuando me respondió: "no pretendia ofender, como creo que he hecho,prefiero no tildar a faltar el respeto como lo hace vos. Dicho esto, se tildar, no te preocupes, a mi no me preocupa lo mas minimo, y ir por aqui me parece un poco tonto....pero bueno....Te pido perdon sinceramente si te has sentido ofendido, no me apeteces seguir con tal chorrada, y mas porque no iba con intencion de faltar el respeto, mas bien simplemente dialogar sobre un tema un tanto polemico.no me considero lo suficiente inteligente como para hablar contigo, ni lo suficientemente humilde..... Dicho esto, no nos hemos entendido y punto. Recibes odio pormis correos, lo siento, ya estta, no nos hemos entendido. Tu eres mucho mas listo (escribes muy bien ademas, con todas las tildes en su sitio) y ya esta....no nos entendimos, no queia faltar el respeto. Ale que vaya bien, y visca el barça! A palabras necias odios sordos, haz lo mismo. no contestes por favor."

Y ahí fue cuando perdí los estribos, no porque nada de lo que dice tiene sentido, sino porque el pana se está metiendo con el barça, y eso para mi es sagrado. ¡Sagrado, os digo! Entonces, decidí dar lo que mi clase social llama el coup de grâce.

Y le respondí así: "No, lo siento yo, pero al acusarme públicamente de racismo usted incurre en un delito de injurias calumniosas, y si no recibo unas disculpas públicas tendré que proceder a cuidar mi propia imagen frente a una corte de ley. Mi labor como escritor depende de mi credibilidad, entre otras cosas, y lo que para usted puede ser mofa de un día es para mi el llevar el pan a mi mesa. Le recuerdo que en mi calidad de periodista profesional he trabajado con el Sr. Andrés Veiga, presidente de Aso. Romaní, y que a comienzo del año realicé un programa radiofónico sobre las expulsiones en Francia, lo que refleja mi gran aprecio por la comunidad gitana, nacional o internacional; además, tengo toda la discografía de Diego el Cigala. Lo que puede llegar a percibir la comunidad roma de mi labor es crítico para mi persona profesional. Espero recibir para el fin del día de hoy, 22 de marzo de 2011, una carta de disculpas a mi correo electrónico en la que explicite que no ha tenido bases en ningún momento para acusarme públicamente de racismo. De no recibir las ya mencionadas disculpas, entenderé que su intención es la de calumniarme públicamente y tendré que proceder a protegerme por todas las vías en la que me son posibles."

¿Qué tal? ¿Hubiera o no hubiera hecho yo un buen abogado? ¿Y qué pasó? Pues se disculpó, el panita. Y en tiempo record. Y creo que para el límite de sus posibilidades, lo hizo bastante bien. ¿Que no me creéis?

"No se si lo envie a la direccion correcta.
Hola,
sinceramente creo haber pedido disculpas ya. Pero igual no de una manera concreta por el hecho de acusarte de racismo. Yo, que también he trabajado con el colectivo gitano me siento muy sensibilizado con el tema, y es simplemente por eso salte con el tema donde no debía. Fruto de una mala interpretación de tu escrito te pido disculpas, si bien es cierto que en primera impresion si que me parecio racista, despues de tu aclaración te he de pedir disculpas, porque me precipite al comentarlo de manera publica.
Una vez dicho esto, siento de veras que te pueda haber afectado, tampoco estoy muy contento con tu ultimo email, el cual también podría sentirme molesto supongo. Únicamente pedirte disculpas, no por ser periodista ni por qué lo lleves por cualquier vía ni nada de eso, sino porque mi manera de proceder no fue la correcta. Excusarme por que toda generalización con razas me parece mala, pero una vez aclarado el tema, por mi parte todo dicho.
Simplemente disculpas, espero que las aceptes.
(Esto no lo hago por miedo a nada ni por que quieras ser periodista, simplemente
lo hago porque creo que me he equivocado)"

¡Ja! ¡Eso fue divertido, pero a la vez pedagógico! Inesperado, pero al mismo tiempo clásico. Gracioso, pero no sin sus lágrimas. Yo sólo espero que se repita, porque si hay una cosa de la que todos disfrutamos, es de una buena puteada.

Yo sí sé cómo tratar al público (parte 1 de 2)

2011-03-25T04:32:00.001-05:00

Este es un diálogo que mantuve con un lector hace pocos días, por medio del FB. Todo comenzó un frío lunes de primavera, cuando recibí este mensaje sobre mi nota de "Cosas que voy a extrañar o no de España", o como sea que se llame:

"- Los gitanos. - La gran y generalizada hipocresía.- El racismo-- tener que escucharlo en las calles, los bares, las clases...en el facebook......"

A priori, no parece ser la gran cosa, ¿verdad? ¡Mentira!

Entonces fue que respondí: "No sé quién es el filósofo, pero una cosa es la persecución étnica y otra no extrañar. Alguna otra cosita que se te pueda aclarar de mi lista personal con la que no estés de acuerdo?"

A lo que me respondió: "al meter en lista a los gitanos, en el fondo es un acto de generalizacion racista.....porque solo añades a los gitanos en tu lista?por otro lado, persecucion etnica no es lo mismo que racismo.e racismo es una discriminacion, y tu precisamente estas discriminando a una etnia concreta al ponerla en lista, y no poner a otras.....por lo demas, no me importa....graciass"

Y yo supe responder: "Vamos por partes, capitán obvio, que no sólo te vamos a dejar salir con el premio "no entendí el sarcasmo ni el contexto", sino que además vamos a reforzar unos conocimientos básicos que te servirán a para ser mejor persona y para dejar de valer tanta gabardina. "Meter" en la lista a los gitanos, es, en el fondo, la realidad que se vive en mi calle --no sé cómo será en la tuya-- pero en P.Pío duermen debajo de un puente cercano y por la mañana aparecen ebrios viendo(sic) cómo trabajan los más pequeños en la loable profesión de limpiar cristales. Lamento si ofendí tu susceptibilidad al decirles "gitanos" -que lo son- y no describirlos por su nombre, apellido o DNI, pero creo que no tienen, a todo esto. Ah! Y no olvides de escribirle una carta a la RAE diciéndoles que se han equivocado en su acepción al describir la palabra "racismo". A todo esto, me alegra tu frase de, "a una etnia concreta al ponerla en lista, y no poner a otras", porque aparentemente lo que te molesta es que no haya discriminado a todas las razas, lo cual podría tambien recaer en la hipocresía que señalabas, aunque francamente no me importa. No sin antes felicitarte por haber figurado un ratito, y sin nada más que comentarte, te envío un gran y afectuoso saludo, Gilberto Gil."

A lo que me respondió:
Hola
Esto de lo digo por privado porque: no me gusta aparecer en sitios que igual no tocan…. Y porque la gente no debe tener mucho interés en esto, aparte que igual les llega en el correo…..no es necesario pues.
Está muy bien también que hables de humildad, tus primeras frases representan también tu hipocresía…..que tanto dices que odias claro esta…..Lo primero a comentar es la trampa que haces al meter a la rae en esto…..primero utilizas la segunda definición…no me meto…..pero la segunda, no habla de persecución, sino de que puede motivar a la persecución…..que no se si sabes, no es lo mismo …y si, mirando a otra vez la definición…. Encajas perfectamente…con el racismo a los gitanos….
por otro lado, mi pregunta sobre porque solo a la etnia gitana, no quería que te llevase a ese equivoco….simplemente quería que vieses que solamente reflejas una etnia, y por tanto discriminas solo a una etnia…si quisiese que discriminases a todas las etnias como dices tu…querría que no discriminases……y pese a que no me referia a eso, bien pensado….veo pues que no entendiste lo que quería explicar…generalizar sobre una etnia tan grande como es la gitana….error……yo conozco gitanos que viven en lugares más lujosos que el tuyp, que son mas ricos que nosotros, que tienen DNI y que siguen siendo gitanos…..y orgullosos. Me parece un tanto ridículo, no extrañare a los gitanos porque duermen debajo un puente y beben…quizá algo clasista…pero bueno, entiendo que hay puntos de vista diferentes por las diferentes realidades que se viven….
Adios
si quieres puedo escribirlo como comentario tambien....

¿Qué pasará? ¿Será que me doblego ante tan agudo comentario? ¡Averíguelo en la siguiente entrega!

Foto por Tomasz Bobrzynski

Santander se la está jugando conmigo

2011-03-22T12:16:00.001-05:00

Por razones ajenas a mi voluntad, he sacado un seguro de vida. Ahora, de lo que entiendo, si me llego a morir de causas naturales ese seguro le paga a mi beneficiaro, Barney el Dinosaurio Morado, X monto. Si muero en un accidente, sin embargo, Barney recibiría 2 veces esa cantidad; si me llego a morir en un accidente de tránsito, Barney recibiría 3 veces la cantidad.

Así, llego a la conclusión de que Santander no me ha visto conducir y que Barney es una Dinosauro muy afortunado. No quiero decir que soy Fernando Alonso, pues tengo cuello, pero se me conoce por ciertas y muy diferidas maniobras de impericia acompañadas de un pequeño problema de agresividad, que, según entiendo, no ayuda a la hora de conducir prudentemente.

Yo que ustedes, queridos apóficos, en vez de jugar a la lotería, el bingo, a la maquinita esa de los casinos o lo que sea que sea su juego lúdico de confianza, lo que haría es sacar una póliza de seguro a mi nombre en su entidad bancaria de diario. Yo, por mi parte, prometo seguir con la labor automovilística de siempre y así, quién sabe, un día usted y Barney el Dinosauro Morado se podrán ver beneficiados de una jugosa herencia, impuestos no deducibles.

Foto de Ibrahim Lujaz

Sobre la esquina del idioma

2011-03-20T13:21:00.000-05:00

Primero que nada, quiero aclararle a la gurú del idioma que "La Esquina del Idioma", como reza el titular del artículo, no debería llevar tantas mayúsculas como lleva. Pero bueno, vamos con ello.

¿Quién es Piedad Villavicencio Bellolio y cómo consigo su trabajo? Para los que no lo saben, Bellolio tiene una columna en El Universo donde aclara cuestiones idiomáticas de índole muy complicada-- como la diferencia entre vago, inepto, e inútil. Las personas que tengan dudas sobre algún aspecto del lenguaje y no tienen ninguna urgencia por saber las respuestas a sus preguntas, y no tienen, de paso, diccionarios o internet (yo creo que éstas personas son ficticias) pueden consultarle a Bellolio sobre cualquier cosita para que ella, a su vez, la consulte en el diccionario.

¡Qué lindo trabajo! Ahora, no es que yo considere que este espacio sea un faro apófico sobre los hombros de los logros del idioma, pero tampoco es un espacio sobre corrección idiomática-- como el otro sí es. (Consultad "ironía con Bellolio en un futuro cercano, por favor). Yo creo que la gente que no sabe escribir bien baya, vaya y valla tampoco va a leer mucho el periódico. Entonces, mi pregunta es ¿cuánto cobra esta mujer? Porque sé cómo es el mundo, y seguramente gana más de lo que yo voy a ganar en toda mi vida, sin olvidar que su trabajo consiste en consultar la RAE y el mío consistirá, entre otras cosas, en trabajar.

Cosas que voy o no voy a extrañar de España (Parte 1 de 3)

2011-03-18T11:23:00.002-05:00

Cosas que voy a extrañar de España:

- Las carreteras.
- El kebab del primo.
- Las quejas sobre la política.
- Buenafuente.
- El canal Toros.
- Poder ver a los toros, en general.
- Los envíos a domicilio/ compras por internet.
- Caminar por la calle sin creer que me van a secuestrar/ asaltar en cada esquina.
- Ver las olimpiadas.
- El País, más que nada por su crucigrama.
- Mi seguro.
- Poder hablar los otros idiomas que sé, de vez en cuando.
- Tener una panadería, farmacia, lavandería, y tienda de los chinos en mi misma calle.
- Una ciudad que no cierra a las 02h00.
- Los eventos aSW.
- Gente con conciencia histórica.
- Las chonis.
- Charito, la señora de la limpieza de 70 años que no ve un carajo y siempre llega con una historia de que adoptó otro gato y yo intento hacerle caso.
- Desquitarme.
- Un bus eficaz.
- El metro.
- Tomar agua de la llave.
- Poder comprar de todo.
- La tienda de los vinos que está aquí, cerquita.
- Cocteles bien hechos. (Hablo sólo de Sambhad).
- Los documentales de la 2-- sí, los veo, carajo.
- Que ciertas marcas que en Ecuador son baratas acá sean "de lujo".
- Un banco en el que confíe.

Cosas que no voy a extrañar de España:

- Tener que ir a 110 en las carreteras.
- Los regalos de los perros en mi calle.
- Los gitanos.
- Mi apartamento de 70 m2
- El olor de mi vecina.
- La televisión de la sorda de mi vecina.
- Telecinco.
- Los mensajes de Movistar.
- Tener que calcular 20m sólo para aparcar.
- Tener que aparcar a dos calles de mi casa.
- ¡El frío!
- El tráfico.
- Los atardeceres a las siete de la noche en adelante.
- Estar a tres horas del mar.
- La guardia civil.
- Los ineptos-- que igual los hay en Ecuador.
- La gente poco humilde-- de esa sí hay menos en casa.
- La gran y generalizada hipocresía.
- Tener que explicar lo que es peperoni a los presuntos sabios del embutido.
- Que no me entiendan.
- No entender ciertos acentos.
- Que me miren hacia abajo por ser ecuatoriano.
- El racismo-- tener que escucharlo en las calles, los bares, las clases...
- El metro.
- El dramatismo por ser políticamente correcto, sobretodo con esto de "miembros, miembras".
- Vivir en la ciudad.
- Que ésta ciudad grande no sea una gran ciudad.
- ¡El precio del trago! Y el de otras coas...
- Tener que explicar lo que es un Cuba Libre.
- El correcto cambio de "lima-limón".
- La música.
- No poder bailar en todos los sitios.
- Los idiotas que creen que nadie ve los documentales de la 2. Me gustan los animales-- sólo que no tanto como para verlos en tu Telecinco, gracias.
- La ley ésta del tabaco.
- No compartir bagaje cultural.
- Que mi acento sea o mexicano o argentino.
- Las putas monedas y la falta de billete de 1€.
- El precio hormonal de la gasolina.

Fotos LXII

2011-03-15T11:12:00.002-05:00

A veces, cuando me aburro, recurro a la cámara.

"El rincón del DIN A4"

"Volvemos en 5 minutos"

"De jardinera a cenicero, gracias Zapatero".

Sobre comida basura

2011-03-13T13:27:00.001-05:00

A la Mtra. Toranzos, que me dejaba leer en clases.

Me acabo de terminar una bolsita de Galapaguitos. Dentro de que la bolsa mide 7mm x 7,5mm, me he puesto a leer la "información nutricional" de la parte de atrás. Según la bolsa, tú vas a tener el autocontrol de sólo comerte una de las dos porciones que trae la misma, porque los valores que están escritos son para media ración del ya diminuto envase. Una porción, a todo esto, equivale a 7 galletas. ¿Quién es tan gil como para dejar que se le dañe la mitad de la bolsita? Porque no hay forma humana de cerrar el envase sin que le llegue el oxigeno y lo dañe.

Y así es ahora todo. Nada, ni las porciones unipersonales, traen especulado las cantidades que uno va a consumir. Igual es que yo estoy loco y nunca he visto a nadie decir "qué buenas están estas Doritos, voy a dejar la mitad para mañana" y esta es la norma del consumidor y no la excepción. A todo esto, ¿sabéis por qué las grandes empresas hacen esto de dividirte las raciones? No es para que parezcan menos dañinas, ni tampoco es para cubrirse las espaldas jurídicamente (si te da un infarto, culpa tuya, yo te dije sólo te comas siete Galapaguitos por día).

El porqué es sencillo: Kraft/Nabisco/Frito-Lay creen que eres tonto y que no sabes dividir. Lo peor del asunto, es que probablemente estén en lo cierto-- lo digo por la mayoría de la población general, no los cultísimos lectrores apóficos. A todo esto, yo recuerdo el día en el que encogieron el tamaño de las bolsas de las papitas. Lo recuerdo porque fue el mismo día que empezó a salir ese "25% Más" estampado en ellas. ¡25% más aire! "Es para que no se rompan al ser transportadas", dice, de vez en cuando, algún filósofo de la comida chatarra (que tampoco lee este espacio.) ¿Sabes qué digo yo? Que la media papita que viene por bolsa-- y sólo te puedes comer ¼ por por porción-- se puede ir al carajo de las papitas.

Foto de TheJunkFood
¡Qué hambre me ha dado! ¿Dónde están las Doritos que empecé ayer?

Sobre la biografía de Bieber y el perfume de Gaga

2011-03-10T05:53:00.001-05:00

A priori, no me molesta la música pop. Hay canciones pop que aún me gustan y creo que es la puerta para que las nuevas generaciones sean expuestas a nuevos géneros. Por lo tanto, me da un poco igual seguir las carreras de los nuevos famosos, más allá de lo que escucho de ellos cuando voy al bar (cosa que hago muy poco, por cierto).

Ahora, he estado contemplando el asunto; ¿qué dirá la gente con talento? Estoy pensando, concretamente, en Lady Gaga. Porque esta mujer es obviamente un mise-en-scène, no una artista. Por eso es que cuando Silvio Rodriguez canta sólo lleva una guitarra y cuando Lady Gaga se presenta lleva un camión con "vestidos" y parafernalia diversa. No tiene nada de malo ser un espectáculo en vez de ser espectacularmente, excepto cuando esto es más valorado por la audiencia. Pero caveat emptor, supongo.

El caso del amigo Bieber es distinto. De los dos vídeos que he visto del panita en Youtube, poco puedo sacar. Dentro de que se lo ve medio adefesio, por esto de la onda hip-hop, entiendo que es la moda y que hay que saber vender. Lo que no me cabe en la cabeza es que el desgraciado este tenga una biografía. ¡Por qué! ¡Tiene sólo 17 años! ¿De qué puede escribir?

Pero, por otro lado, ¿qué mejor momento para escribir las memorias que cuando están aún frescas? Así se evita los problemas de fallos o errores que el olvido pueda causar. Por otra parte, también que aproveche su momento: Igual en unas décadas nadie se acordará de él.

Pero volvamos a Lady Gaga. ¿Qué es eso del perfume olor sangre y semen? ¿Por qué? Hay una forma natural de oler a eso, y es volverse una señorita de la vida alegre y decirle a tu chulo de confianza que quizás te puedes quedar hoy con una tajadita mayor a la regular. ¿A qué mercado quiere llegar Gaga con esto? ¿A las vampiras ninfómanas?

Foto de nellyfus

Con todo mi cariño,

2011-03-07T14:18:00.000-05:00

No me podrías importar menos. Bueno, podrías, pero tendría que hacer una especia de yoga tántrico para llegar a ese nivel, y me importas muy poco como para intentarlo.

Si mi vecino tuviera un primo lejano, y el primo lejano de mi vecino tuviera un perro, y el perro del primo lejano de mi vecino tuviera una pulga, tú me importarías menos que el amigo imaginario de la pulga del perro del primo lejano de mi vecino.

Eres tan poco importante como para hacerte una metáfora.

Foto de TW Collins

Carnaval

2011-03-05T09:22:00.000-05:00

Carnaval, la fiesta de la alegría que Julio Sosa consiguió hacer sonar como un funeral, ha llegado. ¿Otra excusa para disfrazarse? En Madrid, por lo menos --cosas que pasan cuando uno no tiene playa-- pero, ¿qué pasó con Halloween? El lío de pensar en qué disfrazarse sólo debería venir una vez al año, como los aniversarios o las ideas inteligentes de Zapatero.

Ahora, si me dan a elegir, creo que disfrazarse es más funcional para estas fechas que para Halloween-- por el frío, básciamente. Puesto que disfrazarse es de ponerse cosas raras y esto es basicamente lo que ya se hace, de por sí, en el invierno, deberíamos de, oficialmente, convertir en carnaval en la fiesta de los disfraces.

Entonces, ¿qué hacemos para Halloween? Si nos vamos a las raíces paganas del día de las brujas, podremos notar que halloween viene de la tradición pagana de comer caramelos. Y por "tradición pagana" me estoy refiriendo a que no he estudiado para nada el asunto, pero que me parece que eso es lo que uno hace por esas fechas.

Siendo así el asunto, el 31 de octubre quedaría como el día de los caramelos/día de todos los santos. Por lo que podría combinarse la celebración haciendo caramelos en forma de santos para el disfrute de los niños. Porque, después de todo, ¿no es eso exactamente lo que quiere ver la iglesia?

Foto de Riccardo Cuppini

En defensa de John Galliano

2011-03-01T16:09:00.003-05:00

Esto quizás le suene raro a los que no me conocen tan bien, pero es la realidad del caso: Me encanta la moda. Todo lo que sea "tendencias" me fascina. Estoy suscrito a revistas, no me pierdo un episodio de America's Next Top Model y mi máxima aspiración es conocer a Tyra Banks. Y luego, putearla. Ahora, una vez establecido esto, hablemos de alguien llamado John Galliano y de por qué perdió su trabajo.

Galliano fue el genio creativo detrás de la casa Dior desde 1997 hasta hoy, primero de marzo de 2011. ¿Por qué lo han despedido? ¡Por amar! ¿Qué cómo es eso? Pues así es. Quizás en la casa Dior sean homófobos, cosa rara en el progresista mundo de la moda, pero lo que sucede es que, claro, Galliano habría declarado su amor por un hombre y ésto resultó grabado en vídeo.

Ahora, hay quiénes podrían (erróneamente, por supuesto) argumentar que el problema de Galliano es que concretamente dijo que amaba a Hitler, pero ¿por qué el racismo? ¿Acaso valen menos como personas los alemanes? ¿No tienen las mismas sensibilidades, pasiones, curiosidades, que el resto de nosotros? Si los rasguñas, ¿no sangran, acaso? ¿No se ríen si les haces cosquillas?

Si bien podría decirse que probablemente a Hitler (o a Eva Braun) no le caerá inmediatamente en gracia la idea del amor entre hombres, ¿quién es uno para impedir que Galliano tenga una oportunidad para intentarlo? Yo, ciertamente no. No sé por qué Dior cree que ellos sí. Pero bueno, igual es eso de que Hitler lleva muerto 66 años, o ese feo bigote, tan anti-moda, que ostentaba. Bigote, por cierto, que no se ha vuelto a ver. ¿Por qué será?

Artículo de la BBC sobre el despido de Galliano
Foto por Kal.LKL

Sobre los guardias de la UEM

2011-02-24T06:52:00.003-05:00

¡Dame tu fuerza, Pegaso! ¿Quiénes se creen que son los guardias de la Universidad Europea de Madrid y dónde se creen que están? Porque, a priori, no somos población penitenciaria (gente en la cárcel, para los de primero). Yo me pregunto si esta gente tiene alguna necesidad no satisfecha relacionada al poder. Algo así como "mi padre me gritó mucho, ahora me voy a desquitar diciéndole a los universitarios de 21 años que si están a dos metros de la puerta de la uni los voy a reportar". ¡Qué valentía!

Dentro de que, para ser honestos, la gran mayoría de los guardias (de nuestra Uni, los demás tienden más bien a ineptos) son gente muy amable, civil, y cortés, este es el verídico caso del "por uno pagan todos"; si supiera el nombre del individuo en cuestión, lo señalaría. Ahora, quiero hacer aquí un inciso y hablar sobre otro guardia, el guardia-cono:

El tipo cuya labor es mirar a los coches salir y entrar-- porque asegurarse de que la gente aparque bien, no hace. ¿Qué hace este tipo que no pueda hacer un cono? Claro, el cono no puede decirte "el parking está lleno"-- cuando tú sabes que viste 5 huecos del otro lado. ¿Si me quiero meter y dar cien mil vueltas al parking, ¿a ti qué te importa, cono parlante? Me alegro que tu trabajo lo pueda hacer un ser inerte. ¿Estudiaste mucho para eso?

Volviendo al tema: Entiendo que la Universidad sea una institución privada --privada de sentido común-- y que puede hacer lo que se le venga en gana. Y más allá de que lo de prohibir el cigarrillo es un excelente movimiento de mercadotecnia, no quita que el guardia aquel que quiere darnos con la porra cuando nos ve fumando no sea un yunque.

Otro inciso: ¿Y qué es eso de la pegatina verde y por qué no se la ponen a los tarados que no saben aparcarse entre las rayas blancas del parking? Me alegro de sobremanera que el guardia ese que es gordo como un pescado mitológico tenga una moto para ir a ponérnosla, porque si este hombre llegara a caminar, ¡quién sabe qué podría pasar con su salud! Y, a todo esto, ¡gracias a Dios que no hay un problema medioambiental en Madrid! Porque eso de tener un 4x4 y una moto para protegernos lo veo super, super necesario.

Yo me pregunto, en la convención anual de guardias de seguridad de Madrid, donde se reúnen los todos los guardias de la zona, los guardias de las cárceles, los bancos, las esquinas oscuras, etcétera, ¿en qué mesa se sientan los guardias de una universidad privada, como la nuestra? ¿En la de los niños? Porque una labor de adultos, no tienen. Pero, por otra parte, y como siempre he dicho, me alegro que esto sea lo más relevante que la universidad pueda hacer con nuestras pensiones.

Foto de Marcos Vasconcelos

Yo creo que los hermanos Grimm son responsables por la suerte de los gitanos

2011-02-21T12:16:00.000-05:00

El otro día iba por la calle, cuando vi a una aglomeración de gitanos poblando los bajos de un puente. Estaba lloviendo, y el techo que provee la carretera es idóneo para el resguardo, sí, pero yo soy de los que cree que sólo los ogros tienen derecho a vivir debajo de los puentes. Entonces, ¿son ogros los roma? En mi imaginario, y, supongo que en el de todos, el paralelismo, aunque a nivel inconsciente, es inevitable.

Por estas y otras razones, el día que sea publicista, lucharé para que la primera cuenta en la que trabaje sea justamente la de la de los gitanos. ¡Es que tienen muy mala imagen! Y, en el mayor de los casos, como el del puente que acabo de explicar, son cosas que, en realidad, son cuestiones de percepción-- y podrían ser cambiadas. Ahora, más me hubiese gustado llevar la imagen de los ogros, pero entre William Steig y DeamWorks Animation, ya no me queda mucho por hacer.

Por los gitanos, entonces, sí. Primero que nada, habría que hacer una campaña pro-trabajo callejero. Está mal visto trabajar en eso de la mendicidad, pero ¿por qué? ¿Qué moldes primer-mundistas habría que romper para hacerle ver a la gente que, en el fondo, lo que más mola de los trabajos es poder hacerlos en cualquier lado? Por ejemplo, eres gitano y de vas de vacaciones a la playa. ¿Hay semáforos en la playa? Pues sí. ¿Qué te impide, entonces, trabajar desde ahí? Pues nada. Yo creo que lo que la gente les tiene, en el fondo, es envidia.

¿Y uniformes? Más allá de vestir en ciertos tonos y preferiblemente a cuadros, tampoco parecen existir muchas limitaciones. Ahora, si la mendicidad, como se ha establecido, se puede ejercer que cualquier punto del mundo (en el que haya semáforos), y tienen por hábito vivir en la calle, como he podido observar, eso quiere decir que trabajan desde casa. ¿Trabajas tú desde casa?

Tampoco quiero verter todas mis ideas sobre como remodelaría la imagen, pues aún no me han dado la cuenta, pero ¡algún día!

Foto de Jorge Santiago

Deux Minutes de la Haine

2011-02-18T10:23:00.005-05:00

Yo creo que la gente me está haciendo cabrear a propósito

Si el que es tonto trabaja dos veces, debo ser más retrasado que el engendro de I Am Sam y Sarah Palin. Luego, lo que ocurre es que así soy yo, un gran trabajador. El gran co… laborador del pueblo. Y, dentro de eso, siento que la gente, en general, sale de casa pensando en nuevas maneras de complicarme la vida.

Por ejemplo, el idiota ese que viene a clases sin bañarse, ¿por qué se cuadra cerca mío en la clase? Entiendo que su falta de higiene personal es un ataque ad hominem (¿ad nasalem?) a mi nariz, o la nariz de la sociedad, en general, y, como gran defensor de la humanidad en general, ¿por qué debo no putearlo? Soy de los que cree fervorosamente que el tipo en cuestión se dejó de bañar sólo para complicarme.

¿Y esta gente que cambia de opinión? ¿Que te dice "toda la vida te he dicho que A es A" y luego te sale con "toda la vida te he dicho que A es B"? ¡Que se aclare esta gente! ¿O los incompetentazos que se demoran en responderte un correo de trabajo? ¡Si es tu puta cuenta, a ti es que el te debe interesar responderme para no tenerme sin trabajo!

¿Y la gente que argumenta con el diccionario en la mano? El otro día alguien salió con "tengo un problema grabe", a lo que respondí que sí, sobretodo porque seguía la carrera de periodismo y no sabía escribir grave, a lo que me respondió, y ojo al dato, que "grabe también es fijar profundamente en el ánimo un concepto"… ¡Sí, pero eso no es lo que querías decir, Gilberto Gil!

¿Y por qué me mira la gente? Me molesta que me miren. ¿Y sabes lo que me pasó el otro día? Un muchacho se me cruzó con la bici cuando iba yo por la acera, y me dice "Ten cuidado". ¿Cómo es esa vaina? ¿El peatón tiene que tener cuidado? Me puse medio Gran Torino con el man, pero se lo ganó.

O las mujeres que no entienden que soy hombre y que, como tal, carezco de sentimientos. Bueno, de sentimientos no, de la capacidad de comunicarlos. Así es, soy una persona a la antigua y no me gusta comunicarme. ¿Por qué me quieres hacer hablar? ¿En qué momento me convertí en el BFF de la gente?

Mi psicólogo dice que exteriorizar mis sentimientos me debería de ayudar, pero, habiendo escrito esto, me siento mucho peor. ¡Puto psicólogo! Dentro de que es un cabrón al que tengo que pagarle para que hable conmigo, me viene a joder. Ya se las verá conmigo.

Necesito un cigarrillo.

Foto por xalamy

¿Prisión para Cevallos?

2011-02-12T08:15:00.003-05:00

¡Cómo que el árbitro aquel está demandando a las manos del Ecuador! ¡Ya no hay respeto! Para los que no lo saben, hace un par de meses se jugaba un partido de fútbol importante en Ecuador y el arquero más conocido del país, el Sr. José Francisco Cevallos fue expulsado-- y salió diciéndole cuatro cositas al cuarto árbitro, el demandante Alfredo Intriago, quien está ahora pidiéndole al cancerbero una indemnización por $200 000. A todo esto, el Sr. Cevallos le pidió al primer árbitro, en su momento, permiso para "putear" a Intriago, y el primer árbitro, al no negárselo, se lo concedió tácitamente.

Ahora bien, ¿cómo es eso de demandar a alguien que hasta tiene la corrección y cultura de pedir permiso antes de putear? El Sr. Cevallos es un caballero de los que ya casi no hay, ¿debe pagarle $200 000 al cretino de Intriago sólo por eso? Lo consultamos con el abogado a bordo de Apófica, el Dr. José Zea.

"El Sr. Intriago es una persona pública, no en el sentido de que está frente a los ojos de todo un estadio, sino en el clásico sentido de que es una puta. ¿Cómo es posible que en un estadio con 50 000 personas puteándolo a Intriago al unísono sólo sea Cevallos el único demandado? Dentro de que fue él, Cevallos, el único con la gallardía suficiente para insultarlo en su cara-- y con la bendición del primer árbitro."

El abogado José Zea se voluntarea para defender al Sr. Cevallos, a todo esto, pues dice que es un acaso de "abrir y cerrar". Yo sólo quiero destacar que parte de la vida laboral de un árbitro es ser insultado, ¿o si no, qué? ¿Llamamos al Sr. Guinness? ¡Le tengo un récord para usted! ¡Sé de un árbitro que ha sido insultado! ¡Paren las rotativas! ¡Que al imbécil de Intriago no le gusta que le digan cosas feas!

Foto de Daniel Aguilera Ríos
Vídeo de "Déjeme putearlo, nada más"
Noticia sobre la demanda, de El Universo

Sobre la trabajadora de la esquina de mi casa

2011-02-11T08:15:00.003-05:00

En la esquina de mi casa hay una practicante de la profesión más antigua del mundo. Se llama "Cristina" y cobra "40 o 50€". Eso fue lo que le escuché decir a un cliente que conversaba con ella. Ahora comienzan las preguntas.

¿Qué no sabe esta mujer que las señoritas de la vida alegre necesitan un nombre completamente distinto a "Cristina"? ¿Dónde quedó el "Candy", el "Kristal", el "Aparato de Golgi"? (no he ido mucho de putas) Ahora, aprecio la honestidad, fingida o no, del nombre de la maestra de la esgrima sin espadas, pero no por que ella sea honesta quiere decir que ahora mi nombre de cabaretero vaya a dejar de ser "Capitán".

Siguiente pregunta: ¿Qué es eso de que cobra 40 o 50€? ¿Qué diferencia hay entre lo que está moralmente dispuesta hacer por 50€ que no hace por 40€? ¿En qué momento díjose "esto, si no me dan 10€ más, no lo hago." ¿En serio está en 10€ su diferencia entre "lo doy todo" y "lo doy casi todo"? ¿Saben qué? ¿No tienen, entre todos, 90€ que me presten? Que tengo que ir a hacer una investigación periodística empírica. ¿Qué me miran así? ¡Si lo hago es por ustedes, carajo!

Foto de picassoswomen

Estoy comprometido con el medio ambiente

2011-02-10T13:50:00.003-05:00

¡Gracias, polución, por estos bellos atardeceres!
- Poemas del asma.

Pocas cosas me gustan más que nuestro planeta, básicamente porque en el planeta están casi todas las cosas que me gustan. Pero sea como sea, el caso es que Madrid, la ciudad en la que vivo, padece en estos momentos un no-tan-inusual altísimo nivel de contaminación-- tanto así que hay quienes se plantean denunciar al alcalde de la ciudad de un delito contra el medio ambiente. Lo que sucede con el aire sobre Madrid, para quien no lo sabe, es que éste básicamente se estanca sobre la ciudad, reteniendo los gases de combustión de los automotores.

Yo soy un hombre interesado en cuidar el planeta, y en un esfuerzo por salvarlo, he decidido desplazarme hoy en bus. Eso, y además, mi vehículo esta, incidentalmente, en el taller. Adoro ir en bus. Puesto que mi vida no vale nada, no me molesta perder mi tiempo compartiendo y apreciando olores con el resto de la humanidad que o, como yo, les interesa el medio-ambiente, o que no tienen los medios para conseguir vehículo.

Sea como sea, espero que la madre tierra aprecie mi esfuerzo. Y, para que mi intento anticontaminacionista quede asentado, propongo ahora varias ideas para solventar la situación de Madrid, y del mundo entero, de una vez. Primero: Metro y bus gratis. Porque, ¿qué es eso de pagar más de un euro cada vez que salvo al planeta? Así como yo lo veo, la Madre Tierra me debe a mí dinero. Segundo, Axe debe patrocinar los transportes públicos. Tercero, toda la gente que usa el bus debe ir leyendo. Ya me cansé de la poca cultura del mundo, por eso pido que Interviu colme los asientos buseteros, que un mundo entretenido es un mundo poco contaminado. Por lo menos en mi mente.

Sobre la contaminación de Madrid, de El País.
Foto de Kevin Dooley

Caballeros del periodismo zodiacal

2011-02-06T07:45:00.002-05:00

¡Feliz día de tolerancia cero contra la mutilación genital femenina!

Voy por el episodio 76 de Caballeros de zodiaco, "25 minutos de imágenes recicladas", y ya ando desvariando con el asunto, pues 76 episodios implican 26 horas del programa, y yo empecé el martes-- lo que quiere decir que estoy promediando 4,333 horas caballerescas al día. Tanto así, que me estoy planteando cómo sería mi vida si yo fuese un caballero zodiacal, y sería, más o menos, así:

Primero que nada, sería el caballero del periodismo, el sapo, amo y señor de la sapada, y mi poder principal sería el golpe de la primicia, un golpe que bien te puede dar días antes de que te enteres, con la falla de que el golpe puede o no puede ser veraz. El otro poder sería el falso sentimiento de seguridad, que haría a unos sentirse ganadores cuando en verdad los datos no los apoyan, pero el poder de la falsa interpretación termina por hacerlos parecer, ante los ojos del pueblo, superiores.

¿Muy abstracto, el asunto? Es que lo he estado pensando a fondo. Si tengo 4,3 horas libres para ver Caballeros del zodiaco al día, y esta es, para mí, una de mis actividades más provechosas, ¡imagínate qué hago el resto del día!

Foto de Irving Diaz

Yo creo que Gloria Prado es responsable de los problemas de la bolsa

2011-02-04T05:32:00.001-05:00

Esta mujer sale todos los días a contar la actualidad del parqué madrileño y hace su trabajo perfectamente bien, excepto que tiene siempre un desaire negativista cuando habla sobre los valores y las tendencias de la sesión del día. Siempre es un "ha subido, pero todavía quedan muchas horas para el cierre", o "si bien la tendencia es al alza, esta no pasa del 0,01%" o "los resultados, aunque positivos, son muchísimos más bajos de los esperados". ¡Ya pues, glorita!

Medidas preventivas: A mí se me ocurre que podría usar uno de esos "guantes" gigantes que usan los hinchas en el estadio y subir el pulgar cada vez que un valor está en verde, diciéndolo con una gran sonrisa; ese mismo pulgar, hacia abajo, podría significar un descenso-- acompañado, por supuesto, de un puchero. Si bien esto sería menos dinámico, pues son algunitos los valores, sería, ciertamente, más entretenido.

Ahora, hay una especie de conflictos de intereses entre lo que cuenta Prado y lo que me gustaría a mí que suceda. Y esto, básicamente, se debe a que tengo un par de inversiones en la bolsa y ésta comunicadora se ha convertido, en mi mente, en la responsable de las bajadas, porque cada vez que pasa algo bueno, ahí está ella, metiendo la puntilla del negativismo; otra explicación para este fenómeno podría ser que no es Prado la que hace que la bolsa baje, sino más bien la poca estabilidad económica que vive España en estos años, pero me hace sentir mejor odiarla a ella antes que al sistema. Ella, por lo menos, da la cara. Y no nos engañemos, es una cara bastante presentable.

Mi Genius es idiota/cabrón

2011-02-01T13:53:00.002-05:00

Me da la impresión que muy poca gente lo usa, pero en iTunes hay una cosa a la que si le haces un click te crea una lista de canciones "parecidas" a las canciones que estás escuchando. Si bien no reconoce la mitad de mis canciones (tengo mucha música de Pajaritos Cantores), las que sí reconoce las asocia de una manera completamente aleatoria.

El otro día le di a lo de Genius cuando estaba escuchando "Funkytown"-- sí, así soy yo, más fan del disco que Stu-- y me recomendó otros éxitos de los 70s, éxitos de cantantes consolidados en el arte del discotequeo como Frank Sinatra, Michael Buble y Fred Astaire. ¡Vaya idiota el genius este!

Ahora, yo soy una persona poco irascible y no me dejo afectar por las pequeñas cosas de la vida, pero lo que me llega de este asunto es que el pana se hace llamar "Genius". O sea, ¿qué pretende? ¿Qué clase de persona, en general, va por la vida diciendo que es un genio y presume de eso de tal forma que hasta se termina llamando así? Primero que nada, no es tan inteligente. Pero aunque lo fuera, ¿qué pasó con lo de la humildad? Me molestan esas pretensiones de grandeza.

La otra opción, digo yo, es que sí sea inteligente el Genius pero que, a la vez, sea un cabrón y me haga eso de ponerme a Dean Martin cuando yo le he pedido un poco de dance, cosa que parece ser, a toda regla, un movimiento hecho exclusivamente para putearme. Pero, ¿sabes qué, Genius? Te estoy mirando. Te tengo vigilado. Déjame decirte que yo me entrenada ahorcando osos, así que anda con cuidado.

El asfalto

2011-01-25T11:48:00.003-05:00

Recientemente caí en cuenta de que nunca publiqué El asfalto completo, si no más bien un fragmento. Hasta donde sé, ya se ha representado dos veces-- pero, desafortunadamente, no tengo ninguna captura de éstas.

El asfalto, tercer borrador

Sale Protagonista desde alguno de los laterales vestido con algo representativo de un estudiante. Camina hacia el centro de un escenario, el cual debe estar decorado con elementos comunes de una calle, como pueden ser edificios, parquímetros, o cualquier cosa, mas tiene que haber un letrero que diga: “Cuidado, Cemento Fresco”.
Protagonista va desprevenido. En la mitad del camino, al centro del escenario, Protagonista “pisa” el cemento fresco. Hace gestos que indican que quiere salir, pero está atrapado.

Protagonista: ¡Buah! ¡Suéltame, asfalto tonto, que me vas hacer llegar tarde a la clase de Sociología, y me muero por verla a la profe! Mm… Qué ganas de verla. ¿Qué? ¿Sigo atrapado en esto? ¡Que me sueltes, he dicho! ¡Arg! ¡Se está poniendo duro, y el que se tenía que poner duro era yo, en la clase de Sociología!
¡Madre mía! y ahora, ¿qué hago? ¡Auxilio! Vamos, ayúdenme a pedir ayuda. ¡Auxilio! ¡Socorro!

Un par empresarios, vestidos como tales, emergen de uno de los laterales.
Protagonista: ¡Ja! ¡Qué rápida es la respuesta! Seguro estamos en época de elecciones. Señores, ¡una manito! ¿Señores? ¿Caballeros? ¿Místeres?
Los empresarios están apurados. Pasan rápidamente.
Empresario 1: A ver, señor, no se detenga en la rúa, que obstaculiza el libre flujo de civitas moenia.
Empresario 2: Sin contar que también molesta a los que caminan en la calle.
Empresario 1: La eficiencia de la calle según su función radica en que el peatón pueda desplazarse horizontalmente, mas no verticalmente, como usted, pues para eso hay otros métodos.
Empresario 2: Además, la calle sirve para ir de un lado a otro.
Empresario 1: Como nosotros, que nos desplazamos dentro de un marco limitado de tiempo con el propósito de ir a laborar.
Empresario 2: O como nosotros, que llegamos tarde a la oficina.
Protagonista: Por lo menos podéis llegar, que yo desde aquí no puedo ir a ningún lado.
Empresario 1: Si no podías llegar a ningún lado, lo mejor hubiera sido no empezar a moverse.
Empresario 2: Si no tenías a donde ir, te hubieras quedado en casa.
Protagonista: ¡No me dejen! ¡Vuelvan! ¡Bastardos!
Salen los empresarios.

Entra un metrosexual.
Protagonista: ¡Ey! ¡Señor! ¡Caballero! ¡Mister! ¡Ayúdeme!
Metrosexual: Ay, ¿qué pasa? O sea, ¿what’s going on?
Protagonista: ¡Ayúdeme! ¡Me he quedado aquí, atrapao! ¡Atrapao!
Metrosexual: ¡Ay, por algo ha de ser! Con esos michelín, ¿quién no se hunde en la calzada? Es la tierra, pituquillo, que nos está haciendo el favor de tragarte entero. ¡Uy! ¡Al fin el mundo está eliminando a todos vosotros, los criminales que osan salir de casa sin ni si quiera un poco de fijador sobre la cabeza! Bueno, baby, te dejo. ¡Un besito!
El Metrosexual empieza a salir, orondo.
Protagonista: ¡Ey! ¡Que me ayude a salir del asfalto, no a salir del armario! ¡Bastardo!
Sale el Metrosexual.

Entra un grupo de niños.
Protagonista: ¡Niños! ¡La esperanza del mañana! ¡Ayudadme a salir de este asfalto, cada vez más frío en mis pies!
Los niños, silenciosa y lentamente, rodean a Protagonista. Después de un poco de tiempo, los niños empiezan a lanzar piedras al estudiante, mientras se ríen de él. Ahora que el Protagonista hace exclamaciones de dolor, los niños hacen una ronda alrededor de él. Siguen riendo, muy emocionados.
Protagonista: ¡Paren! ¡Ay! ¡Auxilio! ¡No me ayudéis! ¡Dejadme! ¡Dejadme!
Los niños salen por uno de los laterales, siempre riéndose.
Protagonista: ¡Ay, mis ovarios! ¡Qué dolor! ¡Auxilio! Esto me ha dejado peor que una clase de Economía. ¿Habéis visto que hijos de puta que son los niños? ¡Qué desgraciada que es la esperanza del mañana! Si hasta creo que tengo un par de costillas rotas. ¡Que alguien llame al… al… al cerrajero, o a quien sea que me deje salir de este hueco!
Sale el grupo de niños.

Entra en escena un sacerdote.
Protagonista: ¡Padre! ¡Padre! ¡Ayúdeme! ¡Prometo votar por el PP! ¡Padre! ¡Venga! ¡Oremos!
Sacerdote, sin prestarle mucha atención: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿Por qué te has desviado del buen camino?
Protagonista: ¡Padre, el buen camino me está tragando! ¡Ayúdeme, padre!
Sacerdote: Pero, hijo mío, ¡por algo ha de ser que el camino se torna duro! Dime, ¿cuáles son tus pecados?
Protagonista: Mis… ¿Mis pecaos? Pero… ¿qué tienen que ver mis pecaos?
Sacerdote: ¿Osas cuestionar la autoridad de la culpa en la Iglesia? ¡Ese es tu pecado!
Protagonista: Pero… Pero acabo de hacer eso ahora, después de estar aquí, atrapado.
Sacerdote: ¡Así es, mi joven ateo, el Señor obra en maneras misteriosas, Él todo lo sabe, así que ya sabía que ibas a pecar, y por eso te ha castigado!
Protagonista: ¿Qué? Madre mía, no entiendo nada…
Sacerdote: Tranquilo, hijo mío, ¡pronto lo entenderás!
Protagonista: ¿Cuándo lo entenderé?
Sacerdote, saliendo: Cuando lo entiendas, lo entenderás.
Protagonista, irónico: ¿Cuando lo entienda, lo entenderé? ¡Muchísimas gracias, padre! Es su asistencia la verdadera ayuda, un servicio fenomenal.
Protagonista: ¡Ay, qué vida! ¡Necesito salir de aquí! ¡Necesito de la ayuda de alguien! ¡Ayúdenme a pedir ayuda! ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Auxorro! ¡Socilio!
Sale el sacerdote.

Un par de viejitas entra en escenario.
Protagonista: ¡Señoras! ¡Abuelitas! ¡Ladies! ¡Ayudadme!
Vieja 1: Mira, Clotilde, un jovenzuelo.
Vieja 2: Un mozuelo.
Vieja 1: Dice que está atrapado
Vieja 2: ¡Así es la juventud postmodernista!
Protagonista: Señoras, ladies, ¿me harían ustedes el conmedido favor de llamar a un policía?
Vieja 1: ¿A un policía?
Vieja 2: ¿O a un guardia civil?
Vieja 1: No es lo mismo, sabe.
Vieja 2: Además, usted está atrapado, y la policía atrapa, y lo que usted necesita es ser des-atrapado.
Vieja 1: Usted necesita un des-policía.
Protagonista, perplejo: Bu-bueno… Llamad entonces a un des-policía o a un des-guardia-civil…
Vieja 2: Pero, niño tonto, ¡tales cosas no existen!
Vieja 1, empezando a salir: ¡Los jovenzuelos de hoy son tan creativos!
Vieja 2, saliendo: Sí, Clotilde, los mozuelos son muy graciosos.
Sale el par de viejas.

Protagonista: Esto se está poniendo un poco pesado…
Entra un policía a escena.
Protagonista: ¡Señor policía! ¡Señor policía!
Policía: Ruido en la vía pública, contravención 14-87… ¿Qué quiere señor, a parte de una citación?
Protagonista: Señor policía, mire usted, lo que sucede es que estoy atrapado…
Policía: Sí, caballero, no me diga cómo hacer mi trabajo. Ahora mismo le hago una citación por la contravención 20-1, invadir la vía pública.
Protagonista: ¡Pero yo no lo estoy invadiendo!
Policía: Claro que sí, caballero, el peatón debe estar sobre la vía pública, no dentro de ella. Es su comportamiento altamente irregular… Contravención 4-20.
Protagonista: ¡Pero, señor policía, yo estoy aquí involuntariamente!
Policía: ¿Está acusando de secuestro a la vía pública? Cuide su tono, jovencito, antes de que se gane una 18-3.
Protagonista: ¡No, señor policía, lo que sucede es que yo estoy…
Policía, interrumpiendo: Sabe qué señor, voy a necesitar que usted me acompañe a la comisaría.
Protagonista: Sí, oficial, lo que usted diga. ¡Todo por salir de este hueco!
Policía, saliendo: Bueno, joven, lo espero en la comisaría.
Protagonista: ¿Qué? ¡Policía! ¡Vuelva! ¡Dios mío! ¡Auxilio! ¡Qué voy a hacer ahora! ¡Qué alguien me deje salir de aquí!
Sale el policía.
Protagonista empieza a llorar.

Fin

Foto de Pieter Musterd

Cuestiones económicas y sobre Memento

2011-01-23T16:01:00.001-05:00

Siento que yo sería multimillonario --más rico que el panita ese de La red social-- si desarrollara la habilidad de ir a las tiendas y comprar en ellas sólo lo que necesito. No sé cómo funcionarán el resto de las familias del mundo, pero en la mía crecí con la pésima costumbre de que si, por ejemplo, íbamos a la tienda a por mantequilla, salíamos con pan, azúcar, limonada, alcachofas, K-chitos, leche, jugo, café, almendras, cepillo de dientes, orégano, y todo lo que rodea la sección lácteos excepto la puta mantequilla.

Y así, con todo. Si se iba a Pinto a por una polo, adivinen quién salía con pantalones, camisas, cinturones, innombrables, etcétera. Criado así, ¿cómo se supone que puedo ir a, por ejemplo, un bar, sin probar de todas las botellas? ¿O ir a un cine y no ver todas las películas de cartelera? Pero no, seriamente, después de criarme así aún tengo problemas al momento de ir a buscar lo estrictamente necesario cada vez que entro en una tienda. Lo que no nos lleva al siguiente tema:

Acabo de volver a ver Memento, y tengo una y sólo una pregunta. Este hombre, el de la memoria de goldfish, ¿cómo se baña? ¿Se queda ahí hasta que se le disuelve el jabón o hasta que se le desintegra la piel?

El Dr. me dijo que no bebiese más

2011-01-17T21:08:00.002-05:00

El doctor Cundito, mi médico, me dijo que alcohólico es aquel que cree que un trago no es suficiente y que mil le son muy pocos. No sé quién ha intentado tomarse mil tragos para que le parezcan muy pocos, pero lo que el buen doctor quería decir, supongo, es que alcohólico es quien no se puede controlar una vez ha empezado-- implicando, por supuesto, que yo tengo ese problema. ¡Pero es mentira! Generealmente me quedo dormido muy lejos de los mil tragos. Ahora, ¿por qué le iba a hacer caso a un doctor llamado Cundito?

Me estuvo hablando del hígado negro, y me contó que era una enfermedad. Yo pensaba que cuando la gente hablaba de "hígado negro" estaba diciendo que era un hígado muy entrenado, como un cinturón negro es un maestro karateka o una persona de corazón negro está muy dado a hacer males, por lo que, al parecer, todo el entrenamiento que le estaba metiendo a mi hígado karateka ha terminado por enfermarme.

Vi en Bones a un tipo al que daban tragos para que se acuerde de algo de un caso, pues, como explicaban los personajes, la memoria a la que quería acceder el tipo la formó ebrio y ebrio la iba a recordar mejor. Entonces, ¿cómo hago ahora yo para subsistir en el mundo? Es que al cole, por lo menos los últimos años, llevaba una petaca; en la universidad, si bien nunca llevé alcohol, solía ir trabajando en una resaca. Si dejo de beber, ¿qué pasará con mis conocimientos y mis saberes? Yo, como toda persona, que ejercer en lo que me gusta, y para poder hacerlo, aparentemente, no puedo dejar el trago. Así que, ¡tome eso, Dr. Cundito!

Foto de Ben Heine

Pequeñas bromas prácticas

2011-01-16T14:12:00.002-05:00

En caso de emergencia, contacte con Satanás.

De resacas

2011-01-15T10:38:00.001-05:00

¡Toto, Toto! ¡Ve y busca ayuda! ¡Jorge tiene resaca! ¡Trae aspirinas!

Mi gato se llama Toto y ahora entiendo por qué no hay gatos lazarillos.

¡Bloody Mary! ¡Bloody Mary! ¡Bloody Mary! No es que crea en fantasmas, es que quiero un trago. Un trago para pasar la resaca.

¿Quién inventó el trago y por qué no hay tantos monumentos para esa persona como siento que deberían de haber? Deberían haber cantos épicos, refranes, estatuas, bustos, ¡algo!

Gracias al Dios por los macarrones con queso. A todo esto, si los quieres hacer bien, ponles el queso antes que entren al horno.

Hablando de gatos lazarillos, ¿sabéis quienes serían pésimos rescatistas? Los meseros. Los putos meseros y su visión túnel. ¡Ya dice que no me viste haciéndote de la mano porque estabas mirando el fondo de la sala! Esta gente cree que uno no entiende de rango visual. Y esta es la gente que uno no quiere de rescatista, en un helicóptero, buscando a un náufrago...

2011-01-14T14:03:00.002-05:00

Películas viajeras

2011-01-13T01:44:00.004-05:00

Espacio patrocinado por LAN, ¡viaja este 2011 con precios de locura!

No es que yo esté patrocinado por LAN, pero esta aerolínea es, con diferencia, la mejor en la que he volado en mi vida. Aunque, al ser justos, he escuchado cosas buenas sobre KLM y los spots de JAL me hacen pensar que cada azafata nipona es, en realidad, una geisha. Pero yo sé que como LAN, nada. Ayer que volaba aproveché para ver todas las películas que no había visto en estos años pasados-- pues si duermo en el avión siento que no estoy aprovechando mi inversión (bastante barata, gracias a los justos precios de LAN, ¡viaja este 2011 con precios de locura!)

El problema es que tras 11 horas de darle al cine de forma continuada, ya no me queda claro por qué Zuckerberg tenía que viajar dentro de los sueños que estaban dentro de los sueños que estaban dentro de los sueños de John McClane analizando y decodificando los símbolos dejados por los Illuminati para vengarse de 500 años de opresión hacia la ciencia de parte de la Iglesia Católica. (Vi La red social, Inception (Origen), Live Free or Die Hard (La Jungla 4.0, ve tú a saber por qué, en España), y Ángeles y demonios.)

De hecho, voy a postularme para el nuevo crítico de cine en UEMCOM, por lo que mejor voy ensayando mis críticas, siempre respetando la seriedad periodística del medio.

Las clasificaciones son sobre 5 Gatos. 5/5 Gatos siendo la más alta calificación.

La red social: ¡Me gustó! 5/5 Gatos.

Origen: ¡Me gustó! 4.5/5 Gatos.

Live Free or Die Hard (La jungla 4.0, Duro de matar 4): ¡No me gustó tanto como las otras! 3/5 Gatos.

Ángeles y demonios: ¡Me gustó más que la primera! 4/5 Gatos.

Espero que con esto ya me empiecen a respetar en UEMCOM.

Foto de Jorge Luis Pérez

¿Saben qué me cabrea? La gente sobria

2011-01-11T22:50:00.002-05:00

Esa gente que tiene otros planes el viernes por la noche, planes distintos a ir a un bar o ir a bailar. Esa gente que si llega a dar con la discoteca, no baila. Y si baila, lo hace mal. La pedagoga Lily Pilataxi de Arenas solía decir que uno podía divertirse sin alcohol, pero nunca pude entender por qué nos mentía de esa manera. ¿Divertirse cómo?

Y luego claro, está la pelada-- suele ser una pelada-- que habla sobre cómo lo que le divierte a ella es ver a la gente emborracharse y escucharles hablar tonterías. Lo dice con desprecio, obviamente, con burla. O sea que hasta sobria sus actividades dependen de la alegría que nosotros proporcionamos al mundo.

¿Y esa piba que sale con que "mejor que regulen la venta de alcohol, igual yo no tomo" (en Ecuador se regularon las horas de consumo) Esa pelada no sabe que los lugares a los que van dependen de algo que ella no tiene: dinero, y que si los que sí invertimos en poner a prueba el hígado somos los que le mantenemos abierto el negocio. Me está llamando a abordar, por lo que esto, como las novelas malas y las películas de Emmanuelle, continuará…

Foto por Jorge Luis Pérez

Sobre la década-- para los que no saben cuándo comenzó

2011-01-07T02:39:00.004-05:00

De una vez por todas, es hora de dejarlo claro. La década en la que estamos comenzó en 2010. No comenzó este año. La década de los setentas, ¿cuándo empezó? En 1970. ¿Cuándo terminó la década de los setentas? En 1979. Esta década es igual: Comenzó en 2010 y acabará en 2019. Y ya que estamos, no se dice "del 2011", se dice "de 2011".

Si bien es cierto que una década es un periodo de 10 años y nada quita que "década" pueda ser un periodo de 1995 hasta 2005, para propósitos prácticos, las décadas para agrupar los siglos en periodos analizables siempre han comenzado con un 0 y terminado con un 9. No sé qué pasó ahora que creen que todo cambió, pero las cosas siguen siendo las mismas.

Quizás lo del cambio de siglo sacó un poco de las casillas a la gente, con eso de que el siglo comenzó en 2001 --como el milenio-- pero eso es porque nunca hubo un año cero. Espera, ¡eso es lo que tenemos que hacer! ¡Un año cero! O, por lo menos, deberíamos repetir un año. Mmm… 2005, ese fue un año que gustó… ¿Será de pegarle un repetir? ¡Ayudaría a las cuentas!

Foto de Christopher Chan

Las ventanillas

2011-01-05T15:52:00.002-05:00

Esta no es mi firma

Quisiera saber cuál es la relación, porque tiene que haberla, entre suicidios y horas que la gente que se suicidó pasó frente a una ventanilla. ¿Qué poder misterioso yace tras los cristales que hace los trabajadores del sector "atención al cliente" se inflen de prepotencia al momento de hacer sus labores? A lo mejor por ahí está la respuesta a quienes padecen de autoestima baja y no saben qué hacer al respecto.

Es que detrás de una ventanilla se pierde todo el concepto de "nuestro deber es servir competentemente al cliente" para convertirse en un "el cliente nunca tiene la razón". Hace poco, en el Banco de Guayaquil --un banco en Guayaquil, para quienes no lo sabían-- un equipo de criptógrafos decidió que mi firma había pasado de ser un Miró a ser Picasso y que yo tenía que sacar una nueva cédula de identidad-- sólo que por "criptógrafos" quiero decir "la quinceañera que me atendió" y por "Miró a Picasso" quiero decir que estaba casi idéntica.

A fin de cuentas, decidí sacar mí dinero-- énfasis en mí dinero-- y llevarlo a otro lado. Pero, a parte de eso, y aquí viene lo espeso del asunto, se me ocurrió una gran idea: ¿Qué tal si existiera una página web dedicada a valorar el servicio que las empresas prestan a los clientes? Para que nadie infle de votos a nadie, sólo se podría votar negativamente. Así, los clientes tendríamos cómo hacer saber qué ventanillero está prestando un mal servicio e, idóneamente, estas personas serían reemplazadas o recapacitadas. ¿Qué gran idea, no? ¡Debo ser una especie de genio!

Foto de Zahid Ali Khan

¡Sonamos con los evangelistas! (Comedia de avión)

2010-12-28T11:31:00.003-05:00

La comedia, estoy seguro, la escribió Aristóteles en un avión. Volar es, definitivamente, la mata del chiste. Tienes ahí a toda la sociedad en una situación que estadísticamente se le da mal-- porque el porcentaje de personas que vuelan por primera vez es inherentemente alto. Entonces, bienvenida la comedia de orgánica de observación-- mi favorita.

Por ejemplo, en el vuelo Madrid-Miami la panita de enfrente estuvo moneando con el asiento de su hija un buen rato, moviéndolo, zarandeándolo, hasta que se giró y me dijo que quitara las rodillas. ¿Las rodillas de donde? Según ella, mis rodillas impedían que el asiento se reclinara la suficiente-- el de al lado se reclinaba más. Yo le dije que, a pesar de mi buena mozitud, no era Iron Man y que ya me hubiera partido las rodillas si me llegaba a dar.

Pero, volviendo al tema, ayer me tocó un evangélico en el avión. ¡Ay, la lacra de la humanidad! Prefiero un pedófilo antes que un religioso-- el pedófilo, por lo menos, tiene una filosofía tangible… Espera, eso sonó mal. Cambiémoslo a "aficionado de la F1". Que viene a ser lo mismo que tener fé, a todo esto… Creer que Alonso ganará, ciegamente, o que Jesús volverá y dirá "¡Alakazan, tus pecados borrados" es todo lo mismo, en mi libro. Con la diferencia que Alonso no inventó la F1...

Pues bueno, me tocó el evangelista. El panita venía leyendo, y esto no es mentira, "Jóven, ¿Qué harás con tu vida?" y yo pensaba "Pues nada útil, porque el "jóven" tenía como 30 años y estaba consultando manuales para ver qué hacer con su vida-- una mala estrategia, si alguien me lo pregunta; él estaba, además, subrayándolo, cosa que está muy bien, excepto cuando lo subrayas absolutamente todo, como él hacía… ¡Si lo vi hasta subrayar los números de las páginas!

En un momento, se levantó al baño. Yo ansiaba ese momento como una quinceñera anhela su primer Vals, así que le di un 3 Misisipí y lo seguí. Al final del avión, había un baño abierto, uno cerrado. Yo, que no soy MacGyver, me metí al abierto. Y ahí estaba mi compañero de asiento y hermano en Cristo. ¿Ponerle el puto seguro a la puerta no estaba en el manual de vida del man? Porque yo, si llego a escribir uno, lo pondría en el primer capítulo.

También quiero felicitarlo por haber dormido sin quitarle al plástico a la almohada/colcha que dan en American y por demorarse como 45 minutos en llenar el formulario de aduanas. Lo estudió como Galileo Galilei estudió a los astros. Si tan sólo se dedicara a darse a sí mismo esa misma mirada cuestionadora que le dio a "Nombre / Apellido", supiera que si necesitas un folletín o un Libro Caduco para que te ayude a tomar las decisiones importantes de tu vida, eres un poco imbécil.

Foto de Michael Righi

Cinco años

2010-12-27T01:14:00.001-05:00

Nunca he sido muy amigo del meta-artículo, pero hoy llegó. Todo empezó un 27, en un artículo en el que me disculpaba, por adelantado, de mis carencias sobre el lenguaje de la tecnología que tan intimamente abraza al de las letras en este medio. En estos años, cosas buenas han pasado. Gané un par de premios, salí en unas columnas, conocí a personas fantásticas, y fui puteado por una buena cantidad de gente. Pero si tengo que elegir mi satisfacción más grande, debe ser una a la que le debo las gracias a mi hermano Francisco Enrique, quien me convenció de enseñarle a mi padre estas cosas tontas que yo escribía. Cuando supe que mi padre las hacía imprimir y se las daba a sus amigos, tuve todo lo que quería.

Todo comenzó hace más de cinco años. En esa época, yo pensaba que "blog" era una publicación virtual de índole económica, por lo que leía en el Times. Luego, una persona muy querida, Andrea P., me enseñó un blog que escribía un tipo que contaba anécdotas graciosas desde la supuesta perspectiva de un pato. Muy gracioso, era el asunto. Aún así, veía el medio como lejano-- hasta que otra amiga, Mariella, me dijo que tenía uno: Ahí fue que yo dije: "Yo también puedo..." y así pasó. Y cinco años después, estoy muy agradecido. Gracias a todos los que me leen. Si una risa he arrancado, esto valió la pena. Gracias a todos, gracias por todo el pescado, y, sobretodo, gracias Papá. And papa, if you can hear me, look at them beans.

¡Gracias a Dios, llegó Navidad!

2010-12-25T16:38:00.002-05:00

A Mariella

Hace muy, muy poco, una amiga, por circunstancias propias de la inseguridad que vive Guayaquil, se vio forzada a abandonar un taxi de forma abrupta. Y por "abrupta", en verdad quiero decir que se tuvo que tirar del taxi a la calle. Una maniobra corajuda, sí, pero ocurre que buena parte de las reacciones de FB sobre esta anécdota apuntaban a que era Dios y no la valentía y capacidad de reacción de mi amiga a quien se debía de agradecer. SI es así, vaya desgraciado Dios, porque todos los que, por otras circunstancias, no salieron vivos o completos de un asalto no eran, entonces, tan dignos de ser salvados.

Hace unos meses, en SOLCA (un hospital especializado en pacientes de cáncer, para quienes no lo sabían) escuché a un grupo de gente orando. Decían, "Señór, para ti, el cáncer no es nada." Si bien intuyo de qué Señor hablaban, me gustaría saber con seguridad qué Señor era, porque para otros señores y señoras el cáncer es, por decir lo mínimo, una putada, y el desdén que se le atribuye al Señor este sobre la enfermedad me preocupa. El cáncer, a fin de cuentas, no discrimina.

Mi pregunta es, ¿hasta qué punto las virtudes, inspiraciones e ideas brillantes que sumadas hacen la diferencia en este mundo son atribuidas erróneamente a otra persona? Después de firmar una obra, sea cual sea, turro sería que alguien más diga "no, no fuiste tú, fue otro quien lo hizo". Si bien todos somos el compendio de experiencias e inspiraciones ajenas, la costumbre es que a los mentores sólo se les agradezca con un reconocimiento, no incluyendo sus nombres en las firmas. Y esto a los mentores más inmediatos.

Entiendo que para las cosas negativas sea más fácil o simple considerar que ha sido la voluntad de un ser superior que las cosas hayan salido como salieron, pero este "poner la culpa en otro sitio" se atribuye, creo yo, a que es la forma más fácil de conciliarnos con la verdad de que somos muy poco poderosos y que muchísimas cosas se escapan de nuestras manos.

Ahora, como conclusión, si crees que ha sido Dios y sólo Dios quien metió mano para ayudar a unos pero se olvidó de otros, pues vaya cretino el Dios ese. Si la respuesta yace en el "Dios obra de formas misteriosas", pues peor para él, porque las otras personas que actúan así suelen ser psicópatas-- pero, más allá de eso, "Dios obra en formas misteriosas" me suena más a "yo no puedo explicarlo". Y, finalmente, me gustaría que los méritos y reconocimientos fueran dados a las personas correctas.

Dicho esto, Feliz Navidad a todos. No porque la Navidad sea un feriado consumista quiere decir que este sea malo, pues dar y recibir hace feliz a la gente, y de eso se trata Diciembre. Y, sobretodo, de hacer feliz a los niños-- que ellos vean en qué creen, si eso les hace felices...

Foto de María José Cuellar

Las diez mejores cosas sobre pasar la Navidad solo.

2010-12-24T16:06:00.005-05:00

Pasar navidad solo no es tan malo. Hay muchas cosas que hacer solo en estos días, y hay muchas ventajas que aprovechar. Tanto así, que voy a hacer una lista de las diez mejores cosas sobre pasar la Navidad solo.

Las diez mejores cosas sobre pasar la Navidad solo.

1. Mmm… Eh… Pues… No hay tantos platos que lavar.
2. No hay tantos vasos que lavar.
3. No hay tantos cubiertos o implementos de cocina que lavar.
4. Bueno, quizás no tenga exactamente diez cosas en este mismo momento, pero dame una media horita más y lo saco. ¡Lo saco por que lo saco!
5. Se puede empezar a beber desde más temprano y no hay que manejar de vuelta a casa.
6. Todo el mundo sabe que no hay nada mejor que mirar las excelentes películas navideñas de diciembre. Solo, tienes derecho al mando todo el rato.
7. ¿Quién quiere, honestamente, ver a su familia? A la familia lejana, digo. Porque a mi mami nadie me la quita. Por eso es que sigo soltero. Pero bueno, hablaba de aquellos primos. Aquel tío raro. Aquellos sobrinos que gritan como si hubieran visto a un Papa Noel negro.
8. ¡Mira, es "Un cuento de Navidad" con Bill Murray!
9. Nada de cantar esos absurdos villancicos. ¿Cómo es eso de que los peces beben en el río? ¿De qué van esos bichos?
10. Si vuelvo a ver "Un cuento de Navidad" con Bill Murray una sola puta vez más, te juro que me consigo la dirección del programador de CBS y lo arrastro hasta que las entrañas se le desintegren por la fricción contra la acera.

Foto de Luca Rossato

Sobre mudanzas y andar en tacones

2010-12-22T14:47:00.003-05:00

"El que guarda, guarda pesares", decía mi abuela. Mi otra abuela, en cambio, decía "Guarde, mijito, que algún día servirá para algo". Nada que hacer, mi primera abuela le ganó a la segunda en sabiduría de mudanzas. Si llego a ver otra caja vacía guardada dentro de otra caja dentro de otra caja más grande dentro de una bolsa aún más grande, me pego un tiro.

Pero bueno, guardar cosas es entretenido. Tampoco quiero salir del closet todavía, pero confieso que me probé unos tacones. Y de los altos. Es que encontré unos y debían de haber sido de una man bien patosa, porque me cupieron. Porque claro, todo empezó con un "¿me cabrán?" y pasó a un "vamos a dar unas vueltas en mis nuevos Jimmy Choo, y debo confesar otra cosa: ¡duelen, los desgraciados!

No sólo duelen en los pies, sino que duelen en todos los otros músculos de las piernas. Ahora, no es tan difícil mantener el equilibrio-- por lo menos ebrio, que fue como obviamente decidí ponérmelos. Pero bueno, empatizo ahora, un poco más, con las pibas quejicas. Pero tampoco nos volvamos locos, afeitarse con una cuchilla, a la antigua, sigue siendo más arte que dar una vuelta en tacones… Ahora que lo pienso… Afeitarse con cuchilla en tacones… ¡Eso tiene que ser un arte! Por lo que, en conclusión, los travestis tienen que ser los machos alfas más alfa de toda la alfasidad.

Foto de Andrea Rinaldi

¿Sabes qué me cabrea? La gente feliz y la felicidad, en general

2010-12-15T09:04:00.003-05:00

Hoy me levanté con el pie izquierda. Y gracias a Dios, porque ya había tenido muchos días de felicidad, y odio la felicidad. Odio a la felicidad y a la gente feliz-- esa gente que va sonriendo como que si la vida fuera un chiste, como si ellos supieran algún secreto que les ha llenado de un joie de vivre y que yo desconozco. Conozco, sí, que no hay ningún secreto y esta gente está básicamente mal informada. Y quisiera yo, a punta de bofetadas, sacarles la alegría.

Por suerte, hoy estoy deprimido. Ayer me di asco viéndome lo contento que lucía, pero hoy todo ha vuelto a la normalidad. El cielo está gris y los pajaritos han sido asesinados por las ventanas limpias.

Líbranos, Señor, de la gente feliz. Y, Señor, por amor a ti mismo, ¡no les des café! Un poco de cafeína y la felicidad se les sube a la cabeza e intentan convencernos a los demás de que sonriamos, de que seamos felices, que lo veamos por el lado bueno… Sonreiré cuando te atropelle un tren cayendo del espacio, persona feliz-- pero, de momento, con que te calles basta.

¿De dónde salió esta enfermiza idea de que hay que compartir los logros, los sentimientos, la felicidad? Haced como yo guardarlos en una botellita muy dentro del alma. Mi psicólogo me dijo que era lo más saludable y mira ahora lo bien que me va.

Foto de Parée

El Dr. Alacrán

2010-12-11T06:06:00.003-05:00

Una vez, hace mucho tiempo, tanto que no recuerdo exactamente cuándo, durante un frío diciembre en mi alma, me picó un alacrán en la playa. Los muy desgraciados tienen, aparentemente, el hábito de dormir en lugares oscuros, cálidos y olorosos, y siendo mis zapatos idóneos frente a las mencionadas condiciones, uno se escabulló en ellos un día. Y yo me lo puse, considerando mi derecho divino no revisar mis zapatos antes de calzármelos. El alacrán, sin embargo, tenía una idea distinta sobre qué eran mis derechos divinos y me picó.

Y se salió con la suya, el muy desgraciado, porque ni quiera lo aplasté-- y claro, quién va a perseguir a un alacrán con el pie mocho. Sobre el dolor, el esparcimiento de la piel, el color, la hinchazón, la agonía, la fiebre que la acompaña, el sudoroso desconcierto propia de los enloquecidos y los ebrios, las palpitaciones que harían posible sacar la medida del ritmo cardíaco solamente usando los poderes de la observación, sólo puedo destacar una cosa, y una cosa nada más: ¡duelen estos desgraciados!

Y nada, me llevaron al centro de atención médica más cercano de Montañita, el de Manglaralto, si mal no recuerdo, un centro oscuro, húmedo y arenoso, como el resto de sitios asentados en la costa, y me atendieron con celeridad. "¿Qué Alacrán ha sido?" me preguntó el médico. "No sé, no le cogí la matrícula" fue lo que le dije, pero una puteada en mi cabeza continúo, haciéndose con lo mejor de expresión facial. Aparentemente, en temas de venenos, lo idóneo es capturar al bicho que te haya infligido la herida.

Pero claro, ¿qué vas a hacer en ese momento? Ni MacGyver llevaba consigo una red. Indiana Jones llevaba un látigo, pero ¿se podría hacerle un nudo al pescuezo al man y llevarlo cual perrito de paseo? "No, Pinzitas, no vamos al veterinario, vamos al parque, no te pongas nervioso". ¡Qué pregunta la del médico! ¿Cómo que si tengo el alacrán en cuestión? ¿Qué, lo voy a producir de mi bolsillo, quizás? ¿Desde aún dentro del zapato? ¡Ay, doctores del mundo! Y, ¿cuántos tipos de alacranes pueden haber en nuestras costas? El que salió en "Escorpión Rojo" ciertamente no era. Bueno, que sirva el dato para los demás: Si un león te muerde en tu paseo matutino al rededor de la savana, no te olvides de llevártelo al médico...

Foto de Articulate Matter

J'ai trouvé

2010-12-09T18:34:00.003-05:00

Caminando por Barcelona, encontré esta genialidad cómica y la fotografié de la mejor manera que pude. Desnudo.

¿Sabes qué me cabrea? El frío

2010-12-05T04:27:00.001-05:00

Y sé que hace unos días hice un "¿Sabes qué me cabrea? La nieve", pero esto es completamente distinto, pues esto va de la gente y cómo lleva el frío. Primero que nada, me cabrea la gente a la que le gusta el frío, porque es turrísimo tener que andar poniéndonos más y más ropa, cuando es mucho más cómodo y sexy quitárnosla. ¿Sabes que te digo? Aquel al que no le moleste ponerse más prendas, no merece reproducirse. He hablado.

Además, si tienes calor, sudas. Y ya está. La temperatura del cuerpo se regula más rápido. O, si no, cómprate una sombra, muchacho, y deja de molestar tanto. Detesto, además, a la gente que en clima cálido no puede andar sin aire acondicionado, ¡si nos vas a enfermar a todos con el cambio de calor a frío! Pon un ventilador y haz como el resto de nosotros, y suda.

Si bien ya dije que no entendía a la gente que no se queja del frío, es fácil asumir que tampoco me cae bien la gente que vive en estos climas. ¿Qué, no has descubierto África/América? ¿Quién prefiere vivir en Helsinki pudiendo vivir en Guayaquil? Y hé aquí lo raro, que a pesar de que estos sitios sean tan inhóspitos, por lo general, los países fríos están mucho más desarrollados que los de nuestra América. ¡Esto no tiene ningún sentido!

3xLos países del norte-norte pasan mínimo tres meses de frío-frío y aún así son más productivos que nosotros. Dime tú, ¡cuántos días malos hay en Ecuador? Y no hablo de ese "¡uy! ¡hacen 20 grados! ¡Achachai! ¡Ototoi! ¡Me voy a pasear por el malecón con mi chompa!" Si no de ¡qué frío, carajo, no quiero ir a pasear al malecón del perro porque, si llega a mear, se queda el pana clavado al suelo!"

Foto de Andreas Wonisch

¿Sabes qué me cabrea? La gente a la que no le importa la gente

2010-12-02T14:57:00.002-05:00

En este mundo hay gente mala. Gente que es mala sin ningún motivo aparente. Pesados que creen esta por encima de las convenciones sociales. De las normas. Ese que se te cruza en la fila, en el tráfico, que responde mal, que no devuelve el saludo, que no dice gracias cuando le aguantas la puerta, que te tropieza y sigue como si fueras tú el fantasma de las navidades pasadas. Gente que cree que se puede salir salirse con la suya-- y, generalmente, lo hace. Pero, ¿como llegaron a ser así estas personas? Yo te digo quién tiene la culpa: es nuestra.

Porque, de lo que he visto, somos nosotros los que dejamos que estas personas se salgan con la suya cuando callamos, cuando no reclamamos, a veces por no perder el tiempo, a veces por no meternos en problemas, a veces simplemente por miedo. Pero sucede que no sólo el triunfa el injusto, el maleducado, el vulgar, cuando se calla un justo-- también pierde el siguiente justo a la que esta persona soez se vaya a encarar, porque cada vez que no alzamos la voz, a este tipo se le suben aún más los humos y repetirá sus formas con el siguiente inocente que se le cruze.

Entonces, propongo que empecemos a decir las cosas. Tampoco sugiero que uno entre en conflictos, pero hay que hacerle saber a los asociales qué están haciendo mal, y hay que decírselo alto y claro. Quizás al tipo aquel no le interese escuchar, pero quizás otra persona, otro inocente observador, sepa que también puede quejarse y reclamar. Así, eventualmente, espero, viviremos en una comunidad menos desagradable. O, por lo menos, más sana mentalmente.

Ilustración de Fabrikante

¿Sabes qué me cabrea? La nieve

2010-11-29T10:14:00.003-05:00

¿Qué pasa con la nieve? Hoy está nevando en Madrid y para mí es raro verla, y cada vez que la veo no puedo evitar decepcionarme. Esto es, supongo, porque cuando veía nevar en las caricaturas que ponían en la época navideña, aún en Ecuador, la nieve parecía distinta. Claro, era distinta porque era nieve de caricatura, pero yo crecí con la expectativa de que la nieve caiga en copos gigantes y redondos, y que cada vez que nevaba uno, por alguna mágica razón, podría salir a jugar en ella sin morirse de frío.

Lastimosamente, la realidad es otra. La nieve cae como cae la caspa y lo único que se puede jugar con ella es a ponerle las malditas cadenas al coche. No suenan las campanas navideñas de fondo y esa figura patinar en los lagos es más bien para países con inviernos de verdad. ¿Y por qué está nevando en Madrid, a todo esto? ¿Qué pasó con lo del calentamiento global? ¿No era, a fin de cuentas, una campaña publicitaria para el filme de Al Gore? Porque yo no he vuelto a escuchar sobre el tema.

Supongo que lo que me molesta más que nada, más que las grandes decepciones producto de las grandes expectativas sobre la nieve, es que la man no cae con contundencia. Por lo menos no en Mad., y no hay nada peor que las cosas hechas a medias. Si Hitler se hubiera cargado a sólo la mitad de los judíos, ¿sería tan recordado como lo es hoy? No lo creo, pues él, Gracias Dios, le aplicó todos los recursos que tenía al tema. Y así, fiel al ejemplo de Hitler, la nieve debería de caer con propósito, con fuerza, ¡con un poquito de emoción!

Foto de Andrew

Tengo que hacer / Quiero hacer

2010-11-26T11:43:00.001-05:00

Este Perjovschi describe exactamente lo que siento. No sé de quién es la foto, pero es de la serie "Projects 85" en el MOMA.

Historias de nadie - programa 4

2010-11-24T06:16:00.005-05:00

Sobre los desórdenes alimenticios. ¡Ya las caretas sonaron desde la cabina! Pero claro, Micky consiguió liarla varias veces... Pero no pasa nada. En este programa hablamos de los tres grandes trastornos alimenticios: La anorexia, la bulimia y la obesidad. Incluye frases graciosas como "¿la solución? que los anoréxicos se coman a los obesos" y, mi favorita "¿Zetas y hongos no es lo mismo? -No. -¿Y cuál es la diferencia? -Pues ahora mismo no te lo sabría explicar."
Eso sí, las gracias están por el final, porque me prohibieron hacer gracia de los trastornos.

Recuerda, además, que puedes-- no, DEBES, suscribirte al podcast.

Sabes qué me cabrea? La gente a la que no le gustó la última de Indiana Jones

2010-11-21T09:06:00.002-05:00

¿Sabes qué me cabrea? La gente a la que no le gustó la última de Indiana Jones porque, según reclaman, "es muy inverosímil, ¡O sea! ¡Nada que ver eso de los extraterrestres!" Eh… ¿Buenos días? En la primera el man encuentra el Arca de la Alianza, que, incidentalmente, es un arma que sirve básicamente para matar Nazis. En la segunda, el panita encuentra tres piedras que, cuando las juntas, devuelves la prosperidad de una aldea en el medio de India. La tercera va de encontrar el Santo Caliz, el cual está dentro de un templo cuya piedra angular es, aparentemente, el mismo Caliz, y está, además, custodiado por un panita que lleva vivo desde el siglo IX.

¿Qué tiene, entonces, de malo que en la cuarta Indiana Jones se encare contra el mal a una dimensión galáctica? Porque, claro, ya se le acabaron los elementos religiosos para destruir, al pobre. Y, además, cada historia tiene que ir para arriba. Después de erradicar al nazismo a punta de símbolos religiosos, no puedes, por ejemplo, hacer una que vaya de encontrar las llaves del carro. O sí. Yo ya me la estoy imaginando: Indiana Jones y el pen drive que se me perdió hace un rato.

¿Y esa gente que se molestó por el craso error de que Jones aprendió quechua con los hombres de Pancho VIlla? ¿Saben qué les digo? Que agradezcan que Perú salió en la película. Cuando quiera yo una lección de historia, veré un documental. SI alguien quiere sacar información histórica en Indiana Jones, está medio mal en sus métodos, a todo esto.

Así que nada, si no te gustó la última de Indy porque fue muy "falsa", recuerda los precedentes. Si no te gustó por Shia Labeouf, estamos de acuerdo.

Foto de Andrew Becraft

¡Me robaron con el libro!

2010-11-19T06:06:00.003-05:00

Hace poco terminé de leer el libro que estaba leyendo, "Cómo convertirse en una persona interesante a través de la tenencia de un blog", y estuve buscando qué leer. Revisando, no sé por qué me dio a volver a ojear Moby Dick. Lo recordaba como un libro corto, flaco, y sencillo. Eso hasta que lo volví a ver… tiene casi 2000 páginas distribuidas en más de 150 capítulos. ¿Por qué, entonces, lo recordaba como un librillo, cuando es, en realidad, un libro que arrojado como objeto contundente podría decapitar a Godzilla?

Porque, claro, la versión que leí yo era la de niños. La pequeña, la light. Se me vino abajo la vida, como si el peso del Leviatán mismo me aplastase con el vacío de mi conocimiento. ¿Cuántos libros leí de esa misma mala manera? No lo sé, espero que pocos. Pero, ¿por qué hacen eso de reducir los libros? ¿Y quién lo hace? ¿Quién tiene el poder de decisión de decidir qué cosa de Melville vale y cuál no? Si el libro no era, a priori, para niños, ¡no se lo des a leer!

Hasta ahora, lo único que tiene en común el Mocha Dick que leí yo con el Moby Dick de verdad ha sido el primer párrafo. Y ya. ¡Vaya estafa! Intuyo que ese Cid Campeador no tenía, en realidad, 10 páginas. ¿Y el Quijote? ¿Qué Quijote no leí?

Y cuando acortas el libro, ¿a quién le atribuyes la autoría? Porque ya no es el autor el que lo ha escrito… ¿Quién haría algo así?

Espero que el resto de libros que he leído --los otros dos-- no hayan sido versiones resúmenes. Porque donde me entero que me leí el Quién se llevó mi queso equivocado, me voy. Me llevo mi balón de fútbol y me voy.

(Este artículo es la versión más corta y simplificada de un ensayo poderoso y contundente)

Foto de Harry Scheihing

Historias de nadie

2010-11-17T06:11:00.003-05:00

Leer es bueno, sí, pero es, indudablemente, un poco cansino. ¿Si mejor te lo cuentan? Para eso es que Dios inventó la radio, para que todos los jueves Marta Bermudez conduzca "Historias de nadie", con Lucía Dapena y Jorge Luis Pérez.

¿Qué es historias de nadie? Es un programa que se dedica a analizar cada semana un tema. Básicamente, Martita y Lucía, mas un equipo de investigación, se dedican a sacar datos y entrevistas toda la semana y luego, el día de emisión, aparezco yo.

Lo que ahora usted, futuro oyente, tiene que hacer, es suscribirse al programa. Así, siempre tendrá la emisión más reciente del programa, en todo momento, y se podrá olvidar de volverlo a buscar. Lo que los pros hacen, a todo esto, es descargárselo a su móvil y escucharlo camino al trabajo.

Para suscribirse, hay que ir a ivoox. Una vez ahí, hacer click en "suscríbeme a este podcast" y elegir la opción que más conveniente. Obviamente, además puedes simplemente descargar el archivo y hacer de él lo que queráis.

La dieta sigue yendo bien

2010-11-14T13:03:00.005-05:00

O eso creo. Sólo me he desmayado dos veces, y gracias a Dios, las dos veces estaba en el coche, que es, a decir verdad, un lugar muy cómodo para desmayarse. Sobretodo con eso de que puedes bajar la ventanilla y ya tienes aire fresco.

No sé cuánto he perdido, si es que he perdido, pero ¿de cuándo acá una dieta es sobre perder peso? Si quiero llegar a lo que pesaba en mis buenas épocas, cuando tenía 18 y todo el mundo por delante y no por debajo de la tripa, debería perder 28 kilos. A estas alturas, la única forma coherente de hacer eso sería cortándome una pierna, así que, como los mendigos de las gasolineras y los depravados sexuales, con cualquier cosa me conformo.

Sobre la dieta, todo va bien. Me estoy convirtiendo en el ingeniero de las ensaladas. Estoy trabajando en una teoría sobre su creación: si la ensalada se ve navideña, vas por buen camino. El alcohol es lo que me está ayudando a sobrellevar mi dieta. Porque el vino es una fruta, ¿si sabían? Es una furta fermentada. Es casi casi como dejar las uvas en la nevera un mes. Y ya. ¿Qué? ¿Qué no puedo tomar alcohol en una dieta? Bueno, lo haré. Pero sólo porque me lo habéis pedido bien.

Foto de John Steven Fernandez

Hacer dieta es divertido, a menos que seas una fruta

2010-11-11T12:28:00.007-05:00

Mi dieta de frutas va bien. Para los que no han leído el artículo anterior, básicamente, y sólo después de golpear a un niño en la boca, caí en cuenta de que no me vendría nada mal hacer una dieta y, durante los 30 días siguientes, sólo pienso comer frutas y verduras-- básicamente porque las otras dietas parecen muy complicadas para alguien tan corto de entendimiento como soy yo.

Supongo que debería pesarme y medirme para que esto sea relevante. Pues bien, buscaré con qué hacerlo.

No tengo cinta métrica de costurero, sólo tengo de la metálica.

Me he medido con un cable y luego lo medí en la cinta metálica. Así es, soy un genio.

Peso 100 kilos.

Así que eso, a hacer dieta. Si alguien más se quiere adjuntar, no lo haga. Consulte con su nutricionista local. Yo no estoy certificado en nada, pero creo que una persona saludable, como yo, puede subsistir sólo de frutas y verduras. Igual es sólo por un mes.

Si alguien sabe de alguna ensalada o algo que se pueda hacer mezclando frutas y verduras, hágamelo saber. Porque, si bien me considero un Gran Chef, las frutas y las verduras no son mi fuerte. Sé de ellas, las frutas y las verduras, que las hay en cantidades absurdas con nombres rarísimos y que las mujeres las usan para describir colores. Más allá de eso, naranja china.

De hecho, tengo una amiga nutricionista. La última vez que la vi, irónicamente en un bar, le pedí que me hiciera una dieta. ¿Saben qué me respondió la muy impertinente? Que dejara de beber tanto. ¡Qué se cree! Una cosa es la comida, que es para el cuerpo, pero ¡el alcohol! ¡Ese es alimento del alma! Además, es más útil el alcohol que la comida. Ponle, si no, una Big Mac a tu coche un día de estos y dime qué tal te sale la cosa.

Foto de andi.vs zf

Historias de nadie - programa 3

2010-11-11T10:03:00.003-05:00

Sobre las marcas. ¿Qué es mejor? ¿Las marcas-marcas? ¿Las marcas blancas? Este programa ya incluye las caretas que dividen cada sección, por lo que queda como que más organizado todo. De nuevo, un análisis muy serio de la sociedad de consumo por Martita Bermudez. Incluye frases como "Para la radio, lo más importante es la presencia".

Voy a hacer dieta

2010-11-09T12:23:00.002-05:00

El otro día, en el metro, se me acerca un niño de máximo tres años de edad, y mirándome hacia arriba y poniendo su manito en mi panza, me pregunta: ¿Nene ó nena? Por una parte, no pude evitar conmoverme-- por otra parte, no pude evitar ofenderme. No sé si fue por la primera o por la segunda, pero tuve que golpear al niño en la boca. ¿Sabes lo bueno de pegarle a un niño? Que los dientes igual se le iban a caer de todos modos. Tu estás, básicamente, haciéndoles un favor y no hay ningún daño permanente. Si los niños son de hule.

Así que entendí la indirecta y he decidido hacer dieta. Ahora la pregunta, ¿qué dieta hacer? Está la de no comer carne, está la de no comer carbohidratos (sea lo que eso sea), la del caballo, la del lagarto, la de Pony Malta, en fin… es una locura decidirse por una-- y luego todas son complicadas: Menú por la mañana, menú por la tarde, una ración de esto dos minutos antes que la campana de la iglesia toque su última campanada, qué se yo.

Paso maratónicamente de hacer cálculos de calorías y porciones. Es por esto que me he inventado una dieta, y al decir "inventado" quiero decir que no he revisado Google para ver si ya existía. Bueno, no alargo el cuento, desde mañana voy a comer únicamente frutas y verduras-- mi moza me dice que eso ya existe y que se llama "vegetarianismo", pero eso es más un estilo de vida, mientras lo mío es más un castigo por mí estilo de vida. Además, ¿qué sabe mi moza? Si tan lista es, ¿por qué no es la oficial?

Foto de Nina Matthews

Tabla de posibilidades para el campeonato de la Fórmula 1

2010-11-07T17:12:00.002-05:00

Para la gente que no lo tiene claro, esta ayuda muestra cuántos puntos sumaría cada piloto según la posición en la que quede. De nada.

Ositos "hug me"

2010-11-05T01:24:00.001-05:00

"Exit, pursued by a bear"
- Sheakespeare.

Cuidado, ciudadanía. Hay conocimiento de uno o varios ositos que, presuntamente, andan con un letrerito en el dice "hug me". No se sabe si son extranjeros o no, ni si actúan solos o en conjunto, mas se presume que el oso u su colectivo se hace llamar "Teddy". La naturaleza e intención de los abrazos que piden, aunque quizás puedan ser sanas, tienden a estar dirigidos a menores de edad. Nótese que el mensaje es el imperativo "hug me" y no se sabe de otros carteles en los que diga luego "muchas gracias" o "vuelva usted más tarde".

Este medio no cree en las diferencias discriminatorias, pero no es imposible especular que el oso o el grupo de osos en cuestión sea homosexual. De hecho, "oso" es, en la comunidad gay, una persona con mucho vello corporal, lo que probablemente potenció la expresión "abrazo de oso" a su actual popularidad, haciendo referencia a la índole peluda de estos. Esta banda de hirsutofílicos parece estar liderada por un tal "Papa Oso", el mismo "oso" al que se le busca por organizar aquel famoso secuestro a Ricitos de Oro. Se aconseja precaución.

Foto de Dave Campbell

Historias de nadie - programa 2

2010-11-04T10:00:00.006-05:00

Sobre la crisis. Con Martita Bermudez y Lucía Dapena. Yo, por mi parte, aporto por qué la Universidad ayuda al descenso económico mundial-- y frases como "yo prefiero ver a la gente sufriendo". Uno de los mejores programas que hemos hecho.

Me he desgarrado un músculo

2010-11-01T16:39:00.002-05:00

No hay mayor señal de hombría y atletismo que un músculo desgarrado. Incidentalmente, ayer me desgarré un músculo-- el de la mandíbula, concretamente. Si bien es cierto que me lo desgarré bostezando, un desgarre es un desgarre. ¿Es eso una señal? ¿Que la actividad más extrema del cuerpo, la que lleva a la lesión, sea bostezar?

Sea como sea, lo cierto es que el músculo aquel, el de abajo de la boca, se me ha inflamado-- cosa que me vino de maravilla para la noche del 31, porque una papada prominente facilita mucho la complicada decisión de de qué me disfrazo: Alfred Hitchcock. Además, si lo pienso, vengo trabajando en ser Hitchcock desde hace como tres años, con eso del peso y la calvicie.

Me gustaría ya que la inflamación desaparezca. Seamos honestos, si ya estando en plena salud no era exactamente George Clooney, no es que pueda, ahora, sobrellevar dignamente verme un poco más feo, porque cuando uno está sobre el abismo, unos centímetros es todo lo que hace falta para caer dentro. Cuando Clooney se levanta resacoso, despeinado, agripado, sin afeitarse, picado por una avispa en la ceja, sigue estando a millas del abismo.

Si eres feo y consigues afearte un poco más, lo último que necesitas es destacar. Y alguien con una sana dósis de fealdad, como yo, debería ser kármicamente compensado cuando algo como un músculo inflamado en la cara ocurre-- yo sugiero que se me reduzca unos 40 centímetros de estatura. No sólo por mí, los demás, los de estatura estándar, no deberían estar tampoco expuestos a este tipo de cosas cuando caminan por la calle. ¿Qué culpa tienen ellos de que mi barbilla les de justo a la altura de los ojos?

Foto de Rakka

De vecinas

2010-10-29T09:30:00.000-05:00

Si revisan, cuando en las noticias muestran la casa de un psicópata al que han atrapado, las vecinas siempre salen diciendo que el tipo era muy amable y que siempre saludaba. Ahora, hablemos de mi vecina. No es que quiera implicar que mi vecina es una psicópata, pero ciertamente es amable y saluda. Creo que esos son los síntomas.

Así que es hora de hablar de mi vecina, la abuelita del edificio. Como soy un experto de edades en abuelitas, puedo deducir que tiene por lo menos 83. Linda edad. Cada vez que me la cruzo al entrar a la casa se aparece como manifestándose del mismo aire a conversar. Y bien, pues conversamos. Pero algo tiene la abuelita que es una crack y la adoro por eso: siempre termina hablando de exactamente lo mismo.

Al principio lo consideraba como una especie de discapacidad en la memoria, de esas tipo añoranzas de pesetas. Que al frente hay una tienda, que en la esquina hay una panadería, que al lado hay un costurero, que del otro hay una frutería, que el bar en la esquina está muy bien... como si yo no conociera la calle. Pero qué más da, ella lo hace de buena.

Lo que pasa es que, no sé cómo, consigue decirlo en todas las conversaciones que tenemos. Hace medio minuto estábamos hablando sobre la ventaja de traer amigos a casa antes que ir al bar, y sale con lo de la tienda, la panadería, el costurero, la frutería, el bar... Es una habilidad de abuelita. Tu vas y le cuentas sobre la gravitación universal y Stephen King y a ver cuánto se demora en reducirlo a los beneficios del barrio.

En la foto, los adornos que guardan la puerta de la vecina. Aparte de ser graciosamente desproporcionados, huelen pésimo. A alcantarilla. Pero nunca he podido decírselo. Quién sabe, si lo intento a lo mejor sólo tendré por respuesta que me vaya a dar una vuelta a la panadería, a la tienda, a la frutería, por la casa de...

154

2010-10-25T19:19:00.001-05:00

Los puentes de cristal que yo te tiendo
Los cruzas tú con tacones de acero;
No me miras y sabes te estoy viendo
De un sin segundo no soy primero.

Extiendes la mano, yo muriendo.
Me enseñas la palma, te espero;
Mas te cubres los labios escondiendo
Un secreto ajeno, traicionero.

Cuéntame con tus ojos, plata del mar,
Cualquier secreto de tus finas manos
Y hazme un puente para abordar.

Que se oxiden los aceros tacaños
Para de miradas tus manos colmar
Mientras cruzamos los puentes, los años.

Foto de Yves

Sobre cumpleaños y meses para nacer/ser concebido

2010-10-21T12:15:00.001-05:00

Ahora que la mitad de mis amigos está metiendo la pata y que la otra mitad ya la ha metido, tengo un favor a pedir: esperad unos meses para concebir a vuestros hijos. Quizás cueste, sí, pero sólo esperemos unos meses.

Resulta, como quizás algunos ya intuyen en estas fechas, que la mayor parte de los niños de nuestra cultura nace entre agosto y noviembre-- lo que quiere decir que fueron concebidos entre noviembre y enero. Son niños del amor de fin de año, de la época de vacaciones, del invierno, de la navidad, de la pascua.

Esta es, por consiguiente, la época de celebrar cumpleaños. Una estación dura para los bolsillos, a menos que, como yo, tenga usted, lector, la costumbre de dar por regalo los caramelos que suelen obsequiar las recepcionistas.

La gente que no cumple años entre agosto y noviembre está fregada. Primero porque, al no haber nacido entre estas épocas, (y cuidado aquí los que tienen imaginación intuitivamente gráfica), no han sido concebidos con amor de fin de año, de vacaciones, o de navidades. Lo que se llama un error. Además, si cumples año en los momentos que el año está en las vacaciones de verano, probablemente nadie ni se acuerde de ti en tu día ni, por supuesto, te regale nada.

Si naciste en enero, como yo, no sólo eres un error de cálculos, si no que estás mal con lo de los regalos. Porque nadie compra dos regalos para nadie tan seguido. Yo, sabiendo eso, decidí que mi novia y yo nos conoceríamos y casaríamos el mismo día de su cumpleaños, y que este día, además, sea o San Valentín o Navidad. Aún no encuentro a la chica en cuestión, pero ¡por algún lado hay que ponerse los estándares!

Foto de Zellaby

Historias de nadie - programa 1

2010-10-21T09:58:00.010-05:00

"Sobre los roma". Este es nuestro primer programa, y está un poco flojito. Yo sólo leí unas lists, básicamente. Igual, sigue siendo un programa muy informativo.

El cartero siempre llama dos veces

2010-10-17T20:08:00.001-05:00

Hay algo en el contrato social que nos permite vivir en civilización que no está escrito, si no que es más bien tácito. Es sobre el número de llamadas que podemos o debemos hacer o recibir.

Dado a que los teléfonos móviles tienen esa función que muestra que nos han intentado llamar, llamar dos veces (o más) debería estar reservado exclusivamente para emergencias. Claro, ¿qué es una emergencia? Mi madre asume que me han secuestrado cuando no le contesto en menos de la velocidad de la luz, por ejemplo.

Pero, ¿qué hay de esa gente que cree que ser escuchado es importante? Todos tenemos, creo, por lo menos un amigo que llama más de una vez y que luego no tiene absolutamente nada relevante que contar. Esos amigos que llaman peor que novia celosa en día de Lady's Night con la vecinas (para mí es jueves).

En fin, pensemos en qué estamos haciendo antes de insistir al teléfono. La gente cosas importantes que hacer. Digo, toda esa televisión no se va a ver sola.

Foto de Okinawa Soba