Tunee su ataúd

¿Por qué sólo los carros tienen el privilegio de ser embellecidos i enaltecidos por pegatinas, partes cromadas, calcomanías de tapas de combustible que tiran parada de que son blindadas, i más? Haga las matemáticas i dese cuenta de que comparado con el tiempo que uno tiene un automóvil, invertir en tunear el féretro es mucho más sensato a largo plazo. Entonces, lea nuestras ofertas sienta el lujo de ser el muerto más popular de su zona.

Luces de neón: $45
Calcomanías de hueco de bala: $3 c\u
Calcomanía "100% Chonero": $5
Calcomanía "No te pegues que no es bolero": $5
Calcomanía "No envidies, trabaja": $5
Calcomanía "blindada" para la tapa del ataúd: $15
Calcomanía con la marca de todos los otros productos: $6
Su nombre bordado en la almohadilla: $16
Agarraderas cromadas: $20 c\u
Parlantes tumbabuela: desde $45
Hidráulica Lowrider: $300
Reflectores "ojo de gato": $6

Recuerde, lo bueno es bueno para toda la vida.
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Mi teléfono móvil me da buenos momentos

I no es solamente cuando vibra en mis pantalones. El domingo pasado una pelada gótica me escribió porque quería meterse en mi mente i necesitaba saber donde vivía-- "muerte blanca", decía la man que se llamaba la vaina. Yo no soy hincha de Liga, así que no conversamos mucho, aunque sí lo suficiente para determinar que ella estaba completamente ida. Pero más interesante es lo que me pasó hace pocos días i a continuación me permito a fielmente recontar en un relato que he llamado "De lo que sucedió cuando me escribió el novio de mi ex i de todo lo que ahí aconteció:"

Básicamente el man me escribe a las 4tro de la mañana i me sale con la verídica de Batman "yo soy el que ha estado escuchando desde lejos i ahora salgo de la oscuridad para enfrentarme por el honor de mi mujer, otototoi". Lo contesté que parecía que alguien tenía un problema de confianza en sí mismo i el tipo me responde, i esta es la respuesta más tonta que he escuchado en todo el último mes, i eso que he estado viendo tele nacional: "dime qué predicas i te diré qué careces". Como no quería hacerle problema al pana por eso del bien mayor, no le dije que la frase es "dime qué presumes i te diré qué careces". La diferencia, para mis lectores tartosos, es que la última es una frase que habla de humildad i la primera es una frase que grita "soy idiota", porque los curas predican la fe i ciertamente no carecen de ella, por poner el ejemplo más sencillo. 

"Una frase ocurrente no demuestra nada"
-Voltaire

Una situación muy incómoda

A estas alturas de mi vida tengo varias amigas casadas. Unas felizmente, otras no tanto. Uno se puede imaginar que cuando una pelada se casa se convierte en una mujer sana i seria. Desgraciadamente, no fue el caso de mi amiga Gabrielana. Ayer me invitó a la casa de la man, como asumí acostumbran hacer las niñas bien-- pues es mejor que ser vista en la calle con otro tipo que no es tu marido, ¡qué estigma social digno de la letra escarlata! Bueno, referencias literarias al lado, el punto es que la señorita, que no es tonta, me dice que le caiga. Yo, que creo en el bien humano, voy tranquilo.

Básicamente me quiso aplicar la verídica del cliché: me abre la puerta en baby doll i brasilera -mujeres del mundo, tomen nota: "no me alcancé a vestir" es una pésima excusa cuando reciben invitados maquilladas-. Luego me ofreció un trago, i ahí es donde rompió es paradigma estereotípico de la infidelidad, no sacó champaña al ritmo de un jazz lento, pero igual, porque no soy completamente gil, veía por donde iba la vaina. I yo no estoy para esas cosas, la verdad. Salí a la Pedro Menéndez i llamé a un taxi i al mirarlo noté que decía "fresco", yo no sé por qué, no le di importancia i lo abordé i me dije a mi mismo "casi estás en Bel Air." Al fin llegué a una mansión de lo mas elegante i le dije al taxista "ponte desodorante"; mirando mi reino finalmente pensé "ha llegado el príncipe de todo Bel Air".

Rechacemos el aborto homosexual

La cúspide de lo anti-natura, los homosexuales, han visto crecer sus poderes i derechos en los últimos años. Primero vino el matrimonio, donde, en contra de todo lo establecido por milenios de cultura, irrumpieron en un convenio que es núcleo del desarrollo del individuo, la familia. A pesar de que la contribución social que los homosexuales han atribuido puede parecer contundente, pues hay varios ejemplos que incluyen el carnaval, los cortes de pelo con estilo, la ropa con escarcha, los tintes de pelo para mascotas i varios quintetos musicales, no debemos olvidar que ellos son también los que han inventado el sida, la música electrónica i la excusa para ser como ellos sin el peso de salir del closet, la llamada metrosexualidad.

Desproporcionadamente de su aporte, sus derechos han ido en aumento. En ciertos países ya ni si quiera se les lincha públicamente, sin mencionar que hay lugares en donde los homosexuales pueden adoptar líbremente- cosa que, por lo menos hasta que se demuestre científicamente lo contrario- influye negativamente a la formación del niño pues este no crecerá en un hogar completo i libre de sodomía. Ya que como sociedad hemos fallado en protegernos en el asunto de la perversión de la unión nupcial i les hemos dado oportunidad para adoptar, hemos de marcar el límite en el delicado tema del aborto. Firme en esta lista en señal de desacuerdo con esta práctica. Este comunicado será distribuido en las inmediaciones de las Naciones Unidas en su próxima sesión para que quede constancia de que aún habemos ciudadanos justos i dignos.

Las mujeres nos quieren gordos

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Las mujeres te salen con esa de por qué no estás como George Cloony, pero siempre te andan haciendo postres, ¿se han dado cuenta? Uno quiere adelgazar, pero caen con esa de "tenga, mi amorcito, le hice una tortita de chocolatito" cada semana, i así nadie puede mantenerse en forma. Luego ponen la tele i sale Brad Pitt i ahí sí, ¿por qué no te puedes poner como el man? -¡Porque todas las semanas me sale un postre! El que te manda tu vieja, la amiga que hizo una nueva receta i quiere que la pruebes, este lo mandó fulanita en agradecimiento de tal cosa, mira esta receta salió hoy i tenemos que probarla, ¡no hay derecho! Sólo hay kilos i diabetes. Yo creo que las mujeres nos prefieren gordos, porque sino se dedicaran a mandar canastos de cereales i no esas vainas de toda la vida.

A todo esto, ¿saben cuál es la verídica para levantar peladas? Tener un perro. Hoy estuve por la Católica i me dejaron encargado un perro, ni siquiera uno de los lindos, i al medio minuto salió una pelada de la nada i empezó a acariciarme la mascota "¡qué lindo que es!", decía la man, como si a mí me va a correr lámpara de que ella hace eso por cualquier bestia peluda que ve en la calle. "¡Ataca, perrín!", le grité yo al bicho, porque a mí no me gustan las mujeres con poca creatividad.

Lo mejor de las olimpiadas: Leryn Franco

Asuncena de 26 tiernos añitos i finalista del "Miss Paraguay 2006", sorprendió en la comitiva olímpica

Puede lanzar mi jabalina cuando se le antoje

La admiración del público es la única medalla que va a ganar

Guardias de seguridad sin armas y el Dilema del prisionero

Jaime Hurtado Vaca, el comandante general de la policía, es un completo gil. Está prohibiendo que los guardias privados porten armas de fuego, porque, como él argumenta, no están capacitados para utilizarlas. No sé de donde sacan a los guardias de seguridad, pero se presupone que, como mínimo, estos tarados saben como disparar. Por eso es que son guardias. De ahí a que sepan Ju-Jitsu, Shotokan, Tae Kwan Do y que hayan formado parte de las Tortugas Ninjas es otra cosa, pero los desgraciados estos deberían de poder ir preparados, porque los que sí van armados-- y nadie hace nada por quitarles los cañones-- son los ladrones.

Esta mañana le preguntan en City Noticias al general Hurtado qué debería hacer un agente de seguridad de la Metrovía si ve un crimen sucediendo en la cercanía. "Llamar a la policía" dijo el man este. O sea, un guardián de seguridad es un tipo sin arma y con teléfono móvil. Básicamente, yo soy un guardia. También tuvo la gentileza de recordar a los radioescuchas que cualquier ciudadano puede actuar frente a un crimen. Si quieren salir agujereados, claro está. No sé como mantiene Gustavo Cortéz la paciencia frente a estas respuestas, supongo que parte de su trabajo escuchar pendejadas y que le pagan decentemente.

¿Saben qué es lo que hace falta en esta ciudad? ¡Batman! Pero verán que de una le bajan el batimóvil al pana. Ni cuarto de hora le doy en Prosperina. Es que ayer, en mi primera cita, fui a ver la peli esa. Ni de broma se merece Heath Ledger el Oscar. Hizo un muy buen Guasón, eso sí, le hace justicia a uno de los villanos más interesantes de DC Comics y no le pide favores al que encarnó Jack Nicholson. Lo que sí me hizo falta fue verlo romper la cuarta pared cantando su propia canción, como lo hacía en la serie, pues se supone que la locura del Guasón es saber que es un personaje y que sin Batman él no puede existir. A todo esto, eso del "experimento sociológico" que propone el Guasón no se lo inventó el man, es un caso bastante estudiado en la teoría del juego. Pero no me crea, investíguelo.

¿HanCock?

El doble discurso olímpico

Piquete lo de las olimpiadas. Tuve que verlo en tele nacional, i así acabar con una casi tradición de meses i meses de no sintonizar esa figura. Así fue que concluí que seguimos siendo unos retrasados mentales al momento de relatar las cosas. Empezando con que ayer se tocó, mientras marchaban los deportistas, el tema de la constitución, cosa a la cual yo no le veo ningún sentido, mas uno de los giles que hablaba dijo que ojalá la constitución hubiese sido corta, como la de los gringos, "que tiene sólo catorce artículos", cuando en realidad la carta magna aquella tiene el doble- i cada uno de los estados tiene más códigos.

I al momento de hablar de los Juegos en sí tampoco se lucieron. Más allá de que estaban mal preparados i no sabían quién era quién, empezaron a hablar sobre eso de que lo importante no es ganar, es competir-- ¡qué tontería más grande! Por supuesto que lo importante es ganar, sino estos manes no le dedicaran toda su vida al perfeccionamiento de su deporte, por eso sabemos quién es Jefferson Pérez pero no tenemos idea de quién es el man que nos va a representar en box, porque Jefferson es un campeón i al otro imbécil no lo reconoce ni el flaco que le vende el sánduche de lomo todos los días.

I eso de que no son países los que compiten, sino que son hombres-- lo comparto. Aunque la ciencia ha demostrado que ciertas etnias son más capaces para ciertos eventos, a la hora de la verdad los que corren son personas, no banderas, pero si nos  vamos a aferrar a esa idea no podemos luego andar pelando verga con a qué hora juega Ecuador i promoviendo los pocos eventos en los que participamos o los dos donde realmente tenemos oportunidades, en contraposición a anunciar los eventos que van a estar más interesantes en general, i si no nos vamos a meter a hacer eso tenemos que darnos cuenta, entonces, de que sí importa el país i a la hora de la hora lo que se publica es "Francia tiene tantas medallas olímpicas, los alemanes tienen tantas otras".

Con Bankard nadie te quita lo vivido

¿Han escuchado el lema de la tarjeta Bankard del Banco Bolivariano? es Con Bankard nadie te quita lo vivido, i yo me pregunto, i yo me pregunto, ¿qué coño haré yo en las Bahamas? ¿Qué carajo quiere decir que nadie me quita lo vivido? Por supuesto que nadie me puede quitar lo vivido, ni el infortunio ni la misma muerte me pueden quitar lo vivido, ¿qué tipo de garantía es esa? ¿Qué clase de banco considera que lo mejor que puede ofrecer es la facultad de no causar amnesia a sus clientes?

Hasta lo contrario tiene más sentido, "algunas personas te pueden hacer olvidarlo todo", pero esa la veo como lema para una marca de condones. Puta, a lo mejor hay gente que necesite que le hagan acuerdo que las memorias i los recuerdos son inamovibles, que lo hecho hecho está, que lo hecho arrecho, pero no veo como los dos pendejos que no entienden el concepto del tiempo pasado se han convertido en el público-objetivo para las cuentas del Bolivariano, ¿qué tan mal les estará yendo?

Colgate triple acción promueve el incesto

Al comienzo del videoclip la madre presenta a su familia. De hecho, dice "esta es mí familia". Luego, José, el hijo, se besa con quien solamente se puede asumir que es su hermana, pues "esa es su familia". ¡Incesto! I en la edición que han sacado últimamente, que es exactamente la misma vaina pero con otra "voice en off" i otra edición, la man empieza diciendo algo así como "sólo me interesan tres cosas para mi familia: dientes blancos, protección anti-caries, i aliento fresco". A parte de que el beso queda aún más incestuoso en la nueva versión porque ahora se lo dan al final, cuando ya se ha establecido por un buen rato que son familia, la mujer vale tres atados como mamá porque esas tres cosas son las únicas que le interesan para los suyos-- quizás deba agregar la estabilidad sentimental, la firmeza económica, la buena salud o la educación prometedora a su lista...

"El aborto no es un delito, es un derecho"

Allá también se cuece locro. 

Espera, ¿qué? 

Foto de Jesús Ciscar para http://www.elpais.com/articulo/espana/Gobierno/delega/grupos/parlamentarios/nueva/ley/aborto/elpepunac/20080805elpepinac_7/Tes

11 con lo que se viene

Ya, a estas alturas, todos deben saber que los Isaías están hablando directamente con Rafael Correa, les están haciendo la de Porta i la de Tony, i ya en un mes les devuelven todo. Ha sido sobresaliente la labor de los publicistas del dpto. de comunicación de Rafael Correa, ¿si han escuchado los anuncios radiales? "¿viste, ñañito, que le quitaron todo a los Isaías? -Shí, ñaña, ya era hora de que tengamos un superintendente con los huevos bien atornillados". Para eso, a fin de cuentas, les quitaron los canales. Ah, i se dice que los Isaías se salen de esta por 100 millones.

Pero hablemos del futuro, también. Perdió Federer, qué gavor. No se sorprendan si en unas semanas vuelve El Loco Que Ama. Todo lo que sea para quitarle atención al Sí, que va a ganar, no lo duden. Aunque ahora que escuché los porcentajes de votantes por provincia, quise tener esperanzas, pero la realidad es que estamos jugados con eso. El sí gana porque gana. ¡Qué mala memoria que tiene aquí la gente i qué mal manejan los argumentos en contra los medios! Si Correa nos termina goleado, la culpa sólo puede ser de los que manejan las masas.

¿Proteger a la familia?

Indiferentemente de si la constitución que se avecina es buena, mala, o todo lo contrario, hay argumentos i argumentos. Los pelucones de la vida lite, esos que se golpean el pecho dos meses cuando se habla de toros hasta que llegue el siguiente tema de moda, han cogido por decir que la constitución no protege a la familia por eso de que deja la puerta abierta al matrimonio homosexual. ¿Cómo atenta contra mi familia que mi vecino gay, Wilson, se case con el pelado transexual de él?

Pero no es a la familia vista como grupo de personas, dirán los tartosos entre los mudos, es la idea de familia como institución. Suena contundente meter la palabra "institución" en cualquier argumento, pero la realidad del caso es que el matrimonio es un contrato de conveniencia i en nuestra cultura el beneficio económico de esta unión es innegable, aunque obviamente no tan significativo como otros países ni tan apreciado como el simbólico. El hecho es que por la iglesia, que es donde se justifica el tire conejero ante los ojos de dios i su sociedad, nunca se va a permitir el matrimonio gay, ni es necesario, pues en lo legal, ¿quién les puede decir a los maricones que no se casen?